天了噜,女汉子爬树也有销魂的一面

汪星人你这个拍照的心机婊

不怕把衣服撑破了吗?

1.当一个男人,不在对你啰嗦。不在黏你,不在没事找你。对你说话客气了,人也冷漠了,那么恭喜你,你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒,别嫌男生幼稚,那是他喜欢你,要是不喜欢你,他比你爸都成熟!


2.有一天,一个妹子对我说:“我们交往吧。”我拒绝了她,她问:“为什么?难道是我还不够好吗?”我说:“不是,因为我欠室友一屁股债。”妹子又说:“没事,大不了我们一起还。”但我在心里默默的说:“这不是你能还的……”


3.老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了?” 老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。”老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?”老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。”


4.在医院。排我前面是一哥们,虎背熊腰的,他头发好像是烧焦了,断壁残垣的,那头皮都起泡了。大夫问他:“你头皮咋滴了!”他说:“我睡觉,我儿子玩打火机把我头发给烧没了。”大夫说:“你儿子调皮!得治治他!”他说:“正治着呢,在骨科,我下手这么重也不知道能不能治好……”


5.暑期,老妈来家短住第一天,媳妇下班进到厨房,就有新发现:“妈,干嘛买新锅?!以前的还能用呀!”老妈撇撇嘴淡淡的回:“我没这个闲钱,就买了10个钢丝球!”


6.“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!


7.晚饭,我悄悄的拿出一瓶啤酒喝,女儿屁颠屁颠跑她妈那去:妈妈,爸爸又喝酒…… 我心里一沉说:老婆,女儿没穿鞋又在地上跑来跑去…… 还没等老婆说话,女儿又说:爸爸!妈妈又买面膜了…… 瞬间,感觉我们三个无比和谐。


8.富二代在宾馆包了一个房间,然后打电话给大保健:“给我叫三个大学生,一定要货真价实的!” “您放心好了,保证都是名牌学校的,又清纯,活又好。” 不久,来了几个艳丽的女子:“帅哥,您要什么服务啊?保证让您满意。” 富二代从包里取出一摞书本:“你们帮我把儿子的暑假作业做了……”


9.情人节那晚出去看电影,前排一男一女在接吻,还弄出声,我说:“你们能小声点吗?”男的转头说:“兄弟你管得着吗?你还没女朋友吧?”我问他:“兄弟,你经历过绝望吗?”然后对他旁边那女的说:“媳妇,你告诉他。”


10.昨晚和男友看完电影,他送我回家。天热又加上已是深夜了,就让他留下来将就着住一晚算了。于是,他自觉地用凉席打了个地铺。后来,我实在睡不着,就问他:“冷不冷 ?冷就上床睡……”男友关切地回问了句:“你冷啊?那你把小风扇给我,我热!”

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作者:佚名
来源:爆笑对话