话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的孩子,做老公的看到老婆常常很用心地教导孩子“叫爸爸”,让做老公的大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈。


有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此……”,套路还是老婆深!

 

几个月前在高速上面抛锚,司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来,电话还没打完来了辆拖车,上面下来几个穿制服的大叔,其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们:他们是高速交警狮鹫队的,在这一路段巡逻发现我们了,拖走100公里300块钱。

我不禁对他们肃然起敬,平凡的工作却拥有这么玄幻的名字,其他路段一定还有什么龙鹰队,独角兽队,大法师队吧?

今天突然想起来,原来他们说的是施救队。

 

书生正在挑灯夜读,一个美女敲开门,书生很诧异,美女含情脉脉地说:“你上辈子救过我,你是一个好人,我是来给你送“福利”(狐狸)的。”

书生羞涩地说:“嗯,进来吧。”

美女开心地招了招手,门外两个小狐狸窜进了进来,“这两只小“福利”(狐狸)就送给你了,我不知道他们的爸爸是谁,你是一个好人,就帮我养着吧。”

书生:……

姑娘,里(你)是胡(福)建人吧……

 

一早我去赶公交, 好不容易等来一辆车,可根本就挤不上去。于是,司机大哥就和说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑。”我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑?眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:“上车……”

 

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。

警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”

小偷(摇摇头)说:“我只知道上面写着‘欢迎您再来’。”

 

有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药活动”。几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖,老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了,我自从吃了你们的药以后,心也不跳了,气也不喘了。” 主持人说:“大娘,你可千万别那样,我们还要活呢。”

 

医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。

记者:怎么查?

医生:只要问他1+1=?就行了。

记者:哦,正常人一定会说2!

医生:不,他们会骂我把他当白痴。

 

一天夜里,有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种:一种是用一半炼乳掺一半水调合而成; 另一种直接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子,直到她的儿子几乎吸了三盎司以后,她才发觉自己搞错了,她慌忙打电话给一位小儿科医生。 医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒,仍不失其幽默之感,“没什么要紧的。”他说,“再给他灌三盎司的水,摇一摇就行了。”

 

说真的,这天气就算是老公跟人跑了,我都懒得去追,真的太热了!出门5分钟,流汗两小时。

所以老公,如果我和你妈同时掉到水里,你先救你妈吧,我想在水里待一会……

 

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。

“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”

“不是吓唬,他是乐队的指挥。”

“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”

 

因修路,双向车道被封了一半,两辆车相互剐蹭了一下,两车主就把车停在过往车道上吵了起来,前后堵的水泄不通……

然后其中一方气势汹汹地拿起手机:“喂,老爸,打一百万我,我要撞死一个人”。

本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起手机按了几下:“爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦!”

然后两人打了起来……



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作者:佚名
来源:故事会