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一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”

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 今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”  旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”  全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

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熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。  我疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”  然后上铺彪悍的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”

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一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”。  于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:“这回真有开水了啊!真有开水!”

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楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右,夏季旺季。地铁外面卖玉米的大婶,一个月挣4000,一个玉米3.5元。我小叔在外地当农民工,上个月工钱是7000多。据说给手机贴膜的一个月也至少几千甚至上万!  这么多比我赚的多的人都在风里来雨里去,而我却天天坐电脑前聊QQ、上网!我惭愧啊。

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半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“老婆,我做梦捡到了十万元的提包!”  妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

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公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。  有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”  她说:“高中的时候有交过。”  我明知故问:“是河南的么?”  她大惊:“当然是和男的啦!”

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本人28,今天去逛街,路过一初中,突然被一个初中生撞了一下,于是和他发生了争吵!那初中生发怒:你哪个班的,放学给我等着!于是我立马选择原谅了他……

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在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。  招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”  “我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。

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老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是‘面目全非’。”  接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们‘同归于尽’吧!”

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A:如果你有10万块,能给我一万吗?  B:没问题!  A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?  B:当然可以!  A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?  B:那不行!  A:为什么?  B:我正好有三件衬衣。

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一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”  下里巴人回答:“是的,但任何一只鸡都比你强!”

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春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……  有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:“他妈的,怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猎说:“朱主任,看,你的头最大。”

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A女士:“我先生昨晚不知又去哪儿了。”  B女士:“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。”

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丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。

  老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗?

  丈母娘:不,输的娶我。

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有个女子将要出嫁,哭着问嫂子:“这出嫁的礼是谁制订的?”  嫂子回答:“周公。” 这女子便将周公大骂一顿。  到了出嫁满月回娘家,又问嫂子:“周公在什么地方?”  嫂子问:“你找他干什么?”  女子说:“我想给他做双鞋谢谢他。”

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青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”  老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”


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父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”  儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?”


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女神打来电话,说车子爆胎了让我帮忙换胎,光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神:“你从哪请来的师傅,我的车这么快就弄好了?”
我。。。


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作者:佚名
来源:兰花泪