不知道从什么时候开始,我们习惯给自己戴上一副副面具,总要不露声色的藏起自己,藏起胆怯,藏起狼狈,也藏起真心。

part.1

我记得很早之前,谈了第一个男朋友,恋爱时爱的死去活来,分手时分的轰轰烈烈,互相删了对方所有的联系方式,qq删除,微信拉黑,就连给对方所有的转账记录都清理干净了。我们用这样有些粗暴的方式来表示自己分手的决心,但其实这也暴露了我们的小心思。

因为你害怕会忍不住找ta所以你删除了ta所有的联系方式,因为你害怕看到ta的消息所以你统统不看,那个在分手的时候越决绝的人,实际越是不舍也伤得更深。

而现在的我们呢,就算分手也要留有颜面,就算分手也很少撕心裂肺的挽留。我们害怕被对方瞧不起,我们害怕自己不被珍惜,我们想证明自己在这段感情里有收放自如的能力,我们想假装自己并不害怕失去。

所以我们装作没什么,我们装作分手也不难过,就算你还在我的微信列表里我也不会联系你,就算你在微信上分享了你的新生活我还是面不改色的不多说一句。

part.2

成年人都擅长伪装,就算分手也要留一个潇洒的背影给对方,就算自己声音哽咽也不让睡知道。对方眼里的我们进退自如、落落大方,而只有我们自己明白,那种割裂带来的痛苦是多么的难以释放。

分手后我们没有删除对方的联系方式,好像只是这个人离开了,但我的生活并没有任何改变和影响。于是我们在没有对方的生活里继续忙碌也继续幸福。我当然不会说我很想你,我也不会说其实我根本没有别人看到的那样洒脱。

实际你走之后我经常想起你,一个人吃饭的时候,一个人逛街的时候,一个人追剧看电影的时候,一个人上班下班走在街头的时候,我都想你,特别特别想的那种。可是,除了想念我真的什么都做不了。

你知道吗,其实我很庆幸,我们没有删掉彼此的微信,因为这样我才有了继续了解你生活的机会。如果朋友圈也有浏览记录,那你一定就会知道在你离开之后的日子里,我是有多么的想你。

part.3

我总是偷偷看你的朋友圈,每天要看很多遍,我期待你能发新的消息,我想透过它们再看看你如今生活的样子。我就像一个蹑手蹑脚的小偷,生怕自己的想念发出声音惊扰你。但我又害怕,害怕你的新生活里有了别的主角,ta在你身边,比我更合适一些。

有时候我真的很感谢微信朋友圈,它没有访问记录,它让我正大光明的关注你而不被你发现,你永远不会知道你不经意间的一条状态,会对我的心情产生多大的影响。

好在朋友圈没有浏览记录,不然你一定知道我一天会想你多少遍;好在我们不会再见面,所有的悲欢我都会一个人消化然后释然。

你在我的生命里留下的痕迹越来越淡薄,以至于有些时候我需要拼命回忆,我无法改变你离我越来越远的事实,但起码你还留在我的朋友圈里,我还能看见过去的你,然后想起曾经,我也能看见当下的这个你,然后告诉自己,我们之间所有好的坏的都已经成为了过去。

我必须卸下它们,然后满心期待的重新上路。我想我会不动声色地再继续爱你,然后悄悄地,把你忘记。愿你生活得很好,我也一样。

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