本来橙子不是一个追热点的人,天生慢半拍,一般什么热点等我知道了并且想清楚怎么写的时候,也基本是凉透了。

但是最近《我的前半生》在朋友圈和公众号刷屏半个月还没有停止的意思,俺就算根本没时间精力追剧,也被迫了解了很多剧情,逼着我蹭个热点。

这部剧好像前半部分就是在讲一个养尊处优的全职主妇,被小三撬掉了老公,整个生活坍塌掉的悲惨故事,这个情节引起了许多全职主妇以及全职主妇家人的集体恐慌:妈呀!阔太太的生活看似令人羡慕,实则危机四伏啊,看来女人不工作赚钱是不行的,就算整天好好保养貌美如花,早晚也会被老公抛弃。

然后公众号出来了一大堆劝女人自立自强,坚持经济独立的文章。

然后我就觉得所有人的关注点都严重跑偏了,一个男人,是否想离开一段婚姻,跟老婆是不是全职主妇,是不是赚钱真的有什么关系吗?

前些天我还和榨汁机先生开玩笑,我说,老娘现在赚得比你多啦!你是不是越来越离不开我了?

榨汁机先生居然认真思考了一下这个问题,然后正经八百的回答我说:你还别说哈,我要是真想跟你离婚,如果在以前,我还会很良心不安,很有顾虑的,因为离了婚你就没法养活自己了啊!但是现在不一样了,你现在就算没有我,也能活得不错,那如果我想和你离婚,肯定不会有一点儿犹豫的!

这话噎得我当时傻眼!世界上居然有如此不解风情之人……哄我两句你难道会死嘛!

不过不得不承认,他的逻辑真的没毛病。

离婚的原因无非就是婚姻经营不善,不想和你再过下去了,这跟女人是不是赚钱真的没半毛钱关系。

关于全职主妇这件事,我是有点发言权的,熟悉橙子的朋友知道,我也曾经是全职主妇7年多的人,完全不挣钱靠老公养的时间也有四年多,曾经有段时间做点小买卖贴补家用,纯粹就是因为养小孩花费比较大,要不然我很可能一直心安理得的被老公养。

和电视剧里的子君不同,我这么多年当全职主妇期间,除了感觉比较缺钱受穷之外,夫妻关系倒从不曾有任何危机和恐慌,反而觉得两人关系异常紧密,谁都离不开谁。

现在还很怀念当全职主妇的日子,我可以把家里收拾的窗明几净,井井有条,饭菜一日三餐营养而且按时,晚上也有时间和老公谈心聊天,看个电影什么的,如果老公工作上不顺利,有情绪,还能开解开解他,很多时候还要当他的私人秘书和助理,帮他处理信件和办事跑腿。也是成就感满满啊。

有孩子之前我们这样两个人过了两年,真是琴瑟和鸣,神仙眷侣,开心得不得了,没吵过一次架。

有孩子之后开始吵架比较多,除了孩子出生第一年是因为我太累了,吵得有点伤感情,之后带孩子比较顺手了之后,绝大多数是因为在花钱方面意见不同而吵架,吵是吵,但是从来都没有影响过夫妻关系。

虽然我一直在经济上依赖榨汁机先生,但是他其实一直精神上很依赖我的,他经常挂在嘴边的一句话就是:老婆如果没了你我可怎么办!

但是我现在做公众号赚钱之后,虽然家庭收入增加了,不再为钱发愁了,但是夫妻关系其实是受到了不少挑战的。

双职工的家庭生活质量真是直线下降,以前都是精心准备三餐,现在总是应付了事,整理房间和大扫除的频率总是再创新低,陪孩子的时间就没有以前多了,那陪老公的交流的时间就更少了。

做公号第一年,我白天带一天娃,老公下班接手后,我再写文章写到深夜,几乎没有夫妻间交流的时间,有很多次,榨汁机先生说等我写完文章和我聊天,结果等得太晚就睡着了。

这么过了一阵子,每当我忙着写稿,他就经常呆呆的盯着我看,然后长长的叹口气说:我觉得你都不像我老婆了。伴随着整个表情就像个弃妇一样。有的时候甚至为了引起我注意,故意找些鸡毛蒜皮的事情和我吵,幼稚得也是没谁了。

幸亏这种情况只持续了一年,毛头和果果就分别上了学前班和幼儿园,我可以白天写稿,要不然再这样持续冷落老公,保不齐婚姻就要亮红灯。

如果从我自身的经历来看,得出的结论应该恰恰和电视剧里正好相反,女人好像在家相夫教子更能让婚姻幸福长久一些。

你晕了嘛!逻辑怎么怎么会变成这样子?

其实幸福和不幸都各自有千百种模样,并不是草率的“全职主妇”或者“职场女性”就可以全都概括了的。

全职主妇的家庭未必不甜蜜,双职工的家庭也未必不一地鸡毛。

其实婚姻失败的原因无非就是两个人没感情了,过不下去了。而之所以没感情,最重要的原因就是两个人无法交流沟通了吧。

如果夫妻两个无话可说,聊天都聊不下去,互相无法理解对方心里想什么,守着一个人,心里却感到很孤独,这种状态怎么可能走得远。

哪怕做妻子的处处表示关心体贴,哪怕她打扮得花枝招展,哪怕她驱赶掉丈夫身边所有可能出现的“小三”,也都是一厢情愿,白费力气

“你不懂我”这四个字,才是婚姻的最大杀手,小三什么的,只是一个契机和导火线而已。

为什么“你不能懂我”?

是因为一个人的世界里都是家庭琐碎,另一个人的世界却全都是职场搏杀,所以你注定就不可能懂我吗?

家庭主妇的身份,就是一种原罪嘛!?

这个逻辑是不是过分简单了?

难道夫妻两个人除了家庭和职场两个领域,就不能在其他的话题上有交集的嘛?

可不可以一起研究做一道复杂的菜?

可不可以一起欣赏一场电影或者讨论一本小说?

可不可以交流一下对孩子教育和孩子培养的看法?

可不可以畅想一下这个家庭未来的方向?

甚至一起八卦一下某明星,或者一起打游戏也行啊!

两个人难道不是因为三观一致、志趣相投才产生感情结婚的嘛?应该无论聊什么都很顺畅愉悦才对呀!怎么会仅仅因为一个人工作,一个人持家而失去共同语言?

大言不惭举个栗子,就是橙子我 ,毕了业就嫁给了榨汁机先生,从来也没正式在职场待过,整天就是面对家庭琐碎,但是我和榨汁机先生之间就是有说不完的话啊!

我们可以从蛋白质的组成结构,聊到川普赢得大选的原因,从AI是否可以统治地球,聊到汉武帝一生的八卦……没有什么不能和他聊的。

他困惑的事情,我可以帮他一起分析,他焦虑的事情,我可以帮他疏导,他开心的事情,我可以和他分享,我们不单是组成了一个经济共同体一起养孩子,我们还是灵魂伴侣。

我这么牛掰,就算我不挣一分钱,他舍得离得开我吗?!离开我他还到哪儿再找一个这么聊得来,这么懂他的人?

事实上,我们的婚姻中,更有危机感的那个人是榨汁机先生,他几乎每天都要问我一遍,老婆你还爱我吧!生怕我跑了。

很多人认为,家庭妇女容易和社会脱节,思想无法跟随老公,逐渐在琐事中变得庸俗无趣,还是不要当的好。

这其实属于倒果为因,只是有些放弃学习,懒于提升自己,逃避社会压力的女人,更喜欢把脑袋扎到“家庭主妇”的沙坑里而已。

这些人就算是去工作,也会得过且过不思进取,工作也并不会使她们增添多少魅力。她们逐渐变得越来与庸俗而无趣是必然的,去不去工作都会如此。

反之,如果一个女人可以做到认真生活,兴趣广泛,接受新事物新观点,不曾停止学习和思考,她人在职场,还是在家里,并没有什么样的区别,同样可以和老公保持同一步调频率啊!一不小心很可能还会比老公走得更快一些。

在这种情况下,当家庭主妇反而是会增进夫妻感情的一件事啊!因为夫妻交流的机会会更多些嘛!

男人在外面赚钱,女人在家里照顾家,其实这件事一点毛病都没有,是一个很正常的家庭分工,北美这种一个人赚钱养全家的家庭非常常见。

有毛病的是,女人过于天真,只顾着把家务做好,孩子带好,却忘记了自己还有成长的任务,导致最后终于跟不上丈夫的脚步。

如果你现在是家庭主妇,先不必恐慌焦虑自己什么时候重新出去上班,而是要检视一下自己,在家当主妇的这段时间里,我是不是有所成长——我读了几本书?学会了什么技能?我对生活的感触,对事物的看法,是不是比从前更加透彻了?我可以和丈夫保持丰富的交流和沟通吗?

如果你觉得自己惰性太强,在家待着就没法继续成长,那确实需要找一份有上升空间的工作,用环境逼迫一下自己。

如果你热爱学习和思考,经常可以成为全新的自己,那条件允许的话,一直全职主妇下去,反而是一件美事。家里能有一个精心经营家庭,给老公事业做好参谋,并且高质量的陪伴孩子成长的妈妈,其实是一件非常昂贵的奢侈品,不是每个家庭都有这等福气的。

全职主妇是个高危职业,但是有很多妈妈终究不得不为孩子做出这样的选择,希望全职妈妈们无论打算全职几年,都别忘和时代一起成长,不断的充实自己,不失去在社会上立足生存的能力。

退,可以保鲜那一份势均力敌的爱情,进,可以随时独自撑起一片天空。

这应该是新时代全职主妇们不可以停歇的自我修养吧。

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