可以想象：

即使我举出了某个事例，他可能还会问：“判断理由是什么？”

即使我说出了那个理由，他还会接着问：“违反了什么原则？”

即使我给出了那个原则，他还会继续问：“那我应该怎么办？”

……

在这样的对话状态之中，我们看到的是一个人在冷酷地追求答案，而完全感受不到他在与人交流互动。那什么是交流呢？要想准确回答这个问题，请允许我先抽离自己咨询师的身份，把上面这组对话放进日常生活场景中。

当你希望别人对你给予评价，别人也按照你的要求说出了自己的看法的时候，那么你该怎么回应呢？

比如

甲：请说说对我的看法。

乙：我觉得你可能不太讨女孩子喜欢。

合适的回应

甲：是啊，这个我倒是从来没想过，以前一直还以为自己在这方面没有问题呢，但这又是为什么呢？

这里要强调的重点是，当别人按你的期望向你提供了一些信息之后，你应该先针对这些信息给予一些反馈，然后再提出你的下一步需求。这样才能让对话保持良好的气氛，说白了，这也是聊天中的礼尚往来，但很多人（尤其宅男）却不会在意。

比如以下的对话。

男：做什么呢？

女：看电视。

男：看什么电视？

女：美剧。

男：好看吗？

女：还行。

男：出来见个面吧。

女：……

给人的感觉是，这男人对女孩子的生活其实并不关心，他不停提问只不过是为了达到把女孩子约出来的目的。就像一个翻箱倒柜找东西的人，拉开一个抽屉没有自己要的东西就扔到一边，再去拉开另一个……

回到本文开始的例子，作为咨询关系，这个男士当然有权利以这种方式跟我说话，但我忍不住会想，他在约会时跟女孩是不是也这样说话，而这可能就是他最大的问题。

用这种方式说话容易带给别人这样的感觉：说话者关心的只有自己和“话题”，而“对方”只是他和“话题”之间的工具……当然，如果是跟熟人闲聊，这样讲话倒也无所谓，但在其他场合就需要谨慎了，比如在表白遭到拒绝的时候。且让我们看看“低情商”男人的反应。

男：我喜欢你。

女：我们还是做朋友吧。

男：如果觉得我有缺点请指出来，我会改。（只关心什么是“缺点”，而对女孩“还是做朋友”这个事实缺乏关注。）

女：你没有缺点，是咱们不合适。

男：哪里不合适？（只关心什么“不合适”，而对女孩“觉得不合适”这个事实缺乏关注。）

女：不合适就是不合适。（其实姑娘想强调的是：我觉得不合适就是不合适。）

男人的心目中总有一个客观世界，在那个世界里一切问题都应该有终极答案，并且他们认为找到了终极答案就可以逆过来解决一切。或许在工作和生意上是这个道理，但是在不涉及太多利益的男女关系中，事情往往没那么复杂。对于单纯的情感问题，最终答案跟最初答案往往是同一个，那就是对方的意愿——我对你没感觉，世界上没有比这更终极的答案了，如果你还不明白，那人家只能——对你更没感觉。

但即使明白了这一点，宅男们还是会问另一个终极问题——那该怎么办？继续上面的例子，如果非要有终极答案的话，那么答案就是既然目前看不到未来了，那就照顾好姑娘现有的感受，而这一切靠的不只是语言，也包括你的行为和态度。比如，当女孩说“不合适就是不合适”时，废话少说，忍住泪水，默默地把姑娘送上车，为她关上车门，说句“路上小心”，在此刻都属于正确的回应。而只有把当下的每一步做好了，或许以后才有机会。

是的，如果在一切已经失去可能的情况下，你还能克制着自己的失落去关注她的细微感受，这时候姑娘才会觉得这男人多少还有点儿可取之处，而好感就是这么一点一滴积累起来的。

经常有人咨询我“怎样才能把她感动”，其实精髓就是八个字——欲练神功，必先自宫。但是，低情商的人总是自我陶醉，总喜欢把未来的愿景跟眼前正拒绝自己的人一同分享——我改！我变！我等你！如果你非要表达这种决心的话，那也应该是回到家关上门对着镜子说，而不可以追在人家后面唠唠叨叨去论证。追女孩不是拉风投，你把前景描绘得越确定，你的情怀就显得越鸡贼。

有朋友戏称听了四遍都不明白的人属于智商问题而非情商问题，这里解释一下我的看法。

我跟他谈到一个话题，其中我语重心长地告诉他事件A与事件B无关，但是过一会儿他又认为有关，于是我只好再次提醒他无关，就这样前后折腾了四次。

关于智商和情商，我是这样区分的：

A和B有关，但你就是看不出来，这是智商问题。

A和B无关，但你死活不愿接受，这是情商问题。