你是哪种“奴”

如果可以,我不做“房奴、车奴”,壳太重了。但没壳,又会不安。所谓“欲戴皇冠,必承其重”不过如此吧。

小时候老觉得自己将不同凡响,后来和大学好友一聊,发现大家都有伟人幻想。最羡慕小孩的,除了满脸的胶原蛋白,还有没来到的未来选择。长大,毕业,工作了,才发现自己可以笑嘻嘻当“职业奴”。

最后,我也想像软文大肆宣扬的那样,不合适就分,不被XX控制,意识到什么会哭会闹求你别走的都不是那个对的人。但人还是挺奇怪的,在生活的小细节里磨着磨着,就将就了。道理大概其都明白,但从“爱奴”抽身,难。

或多或少,我被“奴化”了。

只意识到这点,“奴性”其实不会降低。

安全感怎么就缺了

你也看出来了,这些奴性都可以推给没有安全感。都听说过吧:看一个人缺什么,就看他老提什么。

这么说完,你可能会有点故作天真地点点头,然后开始举例:对啊,我一同事……

咳咳,附和就好了,千万别举例。因为你也可能是别人的例中主人公。

很少有人听到一些不大好的总结后,会往自己身上套。

相反,略带天真地把第三者拉进来佐证,大伙往往能很快打开话匣子,关键是不觉得尴尬。

注意到这样做很舒服,不会牵扯到自己,显得还挺会聊天,我们就开始滥用这个聊天工具了。

一直强调缺乏安全感的样子,那它是怎么缺的?

心理学家当然不会放过这个话题,多数解释是:安全感是在童年跑丢的。又是童年,似乎人长大后的行为已经被小时候的遭遇操纵了。

幼时成长,小孩会发现有些事爸妈是不同意的,所以他得调节自己的行为,来适应爸妈的标准,这样他才会觉得自己还是爸妈最爱的孩子。

所以,其实你小时候就这么做了,只是你长大后,配置高了,拿房子、车子、职业以及爱作为保护层。

这层东西,在外能让你春风得意:“哈哈哈我有车子票子,我还有好多好多爱。”在内呢?对自己比较冷漠,独处的时候更愿意和别人的推文聊天。

拆掉“伪安全感”的墙

这些由车子票子、舒适的职位、绑架来的爱情组成的“伪安全感”,功劳也挺大的,毕竟有这些保护层的人,生活状态还是饱满的。

如果你有,不是要你大刀阔斧,把这些都丢了(我都为你心疼),而是慢慢接受“伪安全感”这个概念,然后用一些小行动,让自己变得更强大,更轻松。

如果你的保护层很薄,古典给出的听着靠谱,也有人试过有效的小方法,不妨拿来试试。

在安全的环境,小范围冒冒险吧。算是对自己的试探,比如在一两个你不去也不可惜的小群体,做些自己一直不敢做的事;试着大方地对一群人打招呼;去见一个还没交换照片的相亲对象,万一很不错呢?

离那些太容易获得的安全感远一点。比如时刻照顾你感觉的爹妈,发呆出错也不会怎样的工作。

远离恐惧。你本身就没安全感了,还老和另一些没安全感的人扎堆,老看一些愤世嫉俗的影片,这是要往死里虐自己啊。

做一个恐惧保险箱。做法:写10条你最恐惧的事-找个安全的地方放起来-告诉自己:先存档,等完事后再拿走-做事去咯-打开箱子,看发生了几条。好消息是,这些恐惧基本没发生。

写成功日志:把自己成功的事情写进一个小本本,多小的事情都可以,但一定每天都记上一笔。这是个自夸的过程,也是个让自己更自信的过程:我曾经很棒,今天很棒,大概我就是这么一个优秀的人儿吧。

触底反弹:问自己,如果我被拍死在沙滩上,拍我的那个人,会怎么做呢?然后,你抢先这么做好了。

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