我很想忘记你，却又害怕真的忘了你。

当初多么勇敢才爱上你。

多么勇敢，才放弃你。

时隔一年后的某个深夜，突然毫无预警地从梦中惊醒。

茕茕白兔，东走西顾。

衣不如新，人不如故。

我蜷缩起身子，终于压抑不住地痛苦失声。

我不明白。

明明从未开始过。

明明我也从未给过承诺。

明明从始至终就是一场你追我跑的暧昧纵容。

我怎么也不明白，时至今日为什么记忆依然鲜明如昨天。

人这一生中，总会遇到很多流星与恒星。

那些流星刹那璀璨，固然美丽得令人难以放手，但也正因为刹那，才永恒。

就算美人如花，到底也敌不过，这似水流年。

１８岁的我觉得爱情就是一生一世，２８岁的我发现，一生一世的并不一定就是爱情。

我曾经爱过一个人，虽然只是空弹一曲，与他之后我不会再有完整的爱情了。就算现在再喜欢一个人，我也会有诸多保留，小心得不让自己受伤，再也无法像从前那样奋不顾身。

我曾经想过，如果有一天我们在路上重逢，也许那时候彼此身边都陪伴着另一个人，我会平静的露出笑容打个招呼。

就像遇见多年不见的友人那样，熟悉又疏远。

而后最好能迅速的擦肩而过。

因为我害怕，怕你将来遇上比我更好的女人，你不会再怀念我。

每个人心底都藏着这么一个人。

即使他再怨她。

即便她再负他。

可是他无论如何也放不下她。

他会永远记得那个人。

记得她的笑容，记得她的每一个眼神。

微微颤抖的柔软的嘴唇，悄悄拥抱时令人安心的温暖。

多么爱你。

多么多么爱。

我最难过怅然的是，为什么在我最美好的时候，不能遇上现在的他？

我想起少女时期，我曾在那个灿烂美好的年华憧憬过一段爱情。

那时候的我是那么执拗的相信，爱情就是和最期望携手的人，在一起。

如今年华已逝，我睁开双眼想去看期盼着携手的另一个人，才发现，我连原本的自己都找不到了……

在距离无限接近的那一刻， 我忍不住想，如果在这一秒，他回过头，会不会看见我？

男主版： 在我最灰暗的少年时光， 你像一道光温暖了我的人生。 漫长的成长岁月， 我不想你再 做我的姐姐， 我要告诉你，你是我的女人。

女主版： 十二年纠纠缠缠， 那样痛苦的深情让我逐渐沉沦。 荒芜的心中，爱情破土而出 待你功成名就 七岁的距离却成为你我无法跨越的鸿沟

君生我未生，君生我已老。

年华似水，静谧流动却又如此仓促。

有人说当一个人开始缅怀沉浸于旧事时便意味着他开始老去。

我站在流年岁月的交接，脚步南去人北望。

忍回头，这匆匆远去的流金光阴，如何能拉得住？

我曾经想过，如果有一天我们在路上重逢，也许那时候彼此身边都陪伴着另一个人，我会平静的露出笑容打个招呼。

就像遇见多年不见的友人那样，熟悉又疏远。

而后最好能迅速的擦肩而过。

因为我害怕，怕你将来遇上比我更好的女人，你不会再怀念我。

怕你察觉我的笑容是那样勉强，会发现我其实是那么的难过……

分开的时间漫长得令他难以忍耐。

终于，第17个月，他终于能堂堂正正的出现在她的面前，强忍住心酸，微笑着说一声，“你好。”

仿如初见。“我叫任西顾……‘茕茕白兔，东走西顾’的西顾。”

我们能不能从头再来？

我是真的想和你一起白首的。

我想要你嫁给我，我们会生两个孩子。

我希望他们都是女孩。

她们最好全部都像你，有着跟你一样的眼睛和嘴唇，我想那是世上最幸福的家。

人就是这么回事，惯常的路走多了虽然会羡慕其他人的风景，但并不表示那样的风景就会适合自己，就会让自己走得惯。偶尔路过了别人的风景，到底还是要回到自己的世界去。

１８岁的我觉得爱情就是一生一世，２８岁的我发现，一生一世的并不一定就是爱情。

于我而言，与他这短短一年，就已经我的是一生一世了。

其实很多事情当时都无法看清楚，很多事情后来都走向事与愿违的路。

红尘里我遇到了这个人，他一点也不完美，他有着无数糟糕透顶的缺点，也许将来还会出现更多比他更好的人，可也只有这个人，让我愿意舍下所有更好的，做一个执拗的傻瓜。只等着他这一个人。

我不明白。

明明从未开始过，明明我也从未给过承诺，明明从始至终就是一场你追我跑的暧昧纵容，我怎么也不明白，时至今日为什么记忆依然鲜明如昨天。

少年有着倔强的眉眼，伸出的手带着害怕被拒绝的迟疑。

我真快活，”他声音又低又轻，带着点羞赧的道，“就这样载着你像傻瓜一样满大街乱转，我也很快活。

他身上的咖啡店制服还未换下，白衬衫外搭着黑色短马甲，蝴蝶领结被扯开大半，松松的坠着，黄昏的暗金柔光摩挲着他身后密密的常青藤和一片红墙，他的眼神幽远，脸上却不带情愫，像一幅凝固的鲜艳油画……

他一直是个早熟而孤独的孩子，浑身充满着尖刺，渴望着被爱，却又不肯轻易接受善意和示好。对待感情，他懵懂而敏感，粗暴的拒绝下藏着小心翼翼的试探，透着几分可怜，让我情不自禁的有几分怜爱了。

他牵着我走过斑马线，他的个子很高，手很大，骨节分明而有力，夕阳斜照在两旁高高矗立的大厦上，他牵着我从楼与楼之间流动的阴影走过，他的影子偶尔在毫无遮蔽的空区重叠在我的影子上，莫名泛上一股子难以形容的安全感。

他像一个婴孩，敏感而多疑的试探着，小心翼翼的交付信任和依赖。我与他都是慢热的人，总要花上比其他人更多倍的时间才能打开心防，但若是让我们认同了，就是一生都不会再轻易变更。

我们不是一出生就长这么大的，年少的时候，憧憬失望退缩迷惘这些一个都不能少。最开始的自己也曾经不知天高地厚的立下了宏伟目标，可惜在日渐叠高的考卷和日复一日年复一年的失落中渐渐明白了理想和现实的差距。 所有的了然醒悟全堆叠到了后来。少年时期的我原本就不是个出众的人物。

我们能不能从头再来？

我是真的想和你一起白首的。

我想要你嫁给我，我们会生两个孩子。

我希望他们都是女孩。

她们最好全部都像你，有着跟你一样的眼睛和嘴唇，我想那是世上最幸福的家。

每个男人想抱得美人归，顺利融入意中人的社交圈，大抵都要经过她们身边的闺蜜们重重考验。

“我叫任西顾……‘茕茕白兔，东走西顾’的西顾。”