狗屎运要来了

发现一机智的妹子

主淫我来帮帮你

1.老婆:“老公,我不舒服想买个包。”老公:“不舒服为啥要买包啊?”老婆:“因为包治百病呗”老公:“我这里有砖你要不要?”老婆:“我要砖干嘛?”老公:“砖治疑难杂症啊”


2.小明:李大爷听说你新娶了个漂亮的媳妇。李大爷:对啊,哈哈,年轻就是好小明:你这一把年纪、吃的消吗?李大爷:这不简单,跟玩麻将似的,少吃,多摸,拼命碰,不放炮!


3.男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了… 女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子


4.一次和朋友去鬼屋玩,这二货借他女朋友的口红在嘴上画了两下戴着口罩就进去了,走到半道一女鬼拍了他肩膀一下,这二货把口罩一摘打了个得瑟慢慢转过头,蹦了两下突然大叫一声,把女鬼吓哭了,最后工作人员还强调不要吓鬼。。。


5.二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?” 我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


6.小明和哥哥两个人一起睡觉,晚上哥哥放了好几个屁。整个被子里都是臭气,小明:“哥,不要再放屁啦!”哥哥:“为什么?”小明:“你放屁的时候,有没有考虑过内裤的感受!”


7.一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼:“师太,为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨!”师太听后闭上双眼,抬起右手环顾四周群山,默默不语!美女顿悟:“师太,我明白了,您是要我放开心境知足常乐!”师太慢慢睁开双眼道:......


8.女朋友出差刚回来问我:“狗狗呢?"突然想逗她一下就说:“送人了。”看她快急哭了了的表情,我哈哈一笑,端起早上灶台上的锅说道:“哈哈!骗你呢!在锅里呢!”


9.半夜起床上厕所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然后很爽的去厕所去了,回来时候发现老婆揍打儿子,我拉着老婆:“你打儿子干啥?”老婆火冒三丈的说:“他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我,还给我装睡!”。。。儿子,爸爸对不起你。。


10.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”  我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。 我激动的紧紧抱着儿子泪流满面:“好儿子!”


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作者:佚名
来源:爆笑对话