因修路,双向车道被封了一半,俩辆车相互剐蹭了一下,两车主就把车停在过往车道上吵得激烈,前后堵的水泄不通……然后其中一方牛逼哄哄的拿起手机“喂,老爸,打一百万我,我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦!然后两人打了起来……

晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!


老公微信问道:“怎么回事儿,打你电话你也不接,你到没到地方呀?住的地方怎么样?几个人一个屋,什么时候回来...”我回复道:“手机快没电了,放包里没听见,到地方了,这次出差估计三天就能完事,住的地方还可以,一个屋两个人,就我和老板...”娘字还没喊出去,手机就没电了...

去哥家里蹭饭!楼下门口发现一漂亮小萝莉,貌似在等人,便开口问道:“小美女!要不要一起上去?”只见其摇了摇头说:“谢谢叔叔,不用了,我男朋友等下会过来接我!”听后!叹了叹气,现在的小孩真是无法理解,都这么早熟吗?电梯到来时,发现小侄子从里面蹦哒了出来。瞧见我打了声招呼,便向门外奔去,接着把那小萝莉领了进来!……


小时候,家里养了一只羊,都是我来放,时间久了,我发现羊根本不用栓,我走一步,它跟一步,整天跟在我屁股后面,搁村里地头到处乱逛……有次,我犯了错,我爹拎着棍子,要揍我,那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢,安抚了羊,狠狠的瞪了我一眼,好好的一只羊,被你当成狗来养!!

在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”


最近朋友圈流行起这样一个段子:真正的婚姻是这样的,有时候,你很爱他,有时候真想一枪崩了他。大多数时候,你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。然后过了几天,一想,不行,还得买枪......

刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起,爸爸说:“今晚想吃泡面吗?”小正太说:“不想。 ”爸爸:“那一会到你姥姥家,见到妈妈就抱住她的腿哭,她要是不回来,你就不松手。”小正太问道:“那爸爸你呢?”爸爸又说:“我当然是要抱住她另一条腿呀…”


记得有一次去奔驰4S店,一个女销售看我穿的邋遢,车都不让我摸,那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店,销售人员热情死了,端茶倒水的,最后我问他:你们这有没有旧报纸废纸箱? 最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店:哼,奔驰4儿子,老子偏不收你家旧报纸。 我仿佛看到她一脸后悔的表情。


路过一饭店,看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说,“给阿姨拿倆包子,免费。”中年妇女说,“我不饿,给几块钱就行。”店老板说,“对不住啊,咱这就是一饭店。你往前走,拐角就是银行,那里是管钱的……”


被狗咬了,去医院打针,那医生盯着我许久,问了我一句“你有没有男朋友?” 妹子我开始各种害羞,各种激动,以为这帅哥医生看上我了,然后羞答答的回了一句“没有!怎么了?” 结果特么的给劳资回了一句“哦,被狗咬了不能做剧烈运动!!”

中午下班回宿舍风特大,路过同事门口看见一条内裤连衣架都掉地上了,顺手捡起准备挂铁丝上。由于铁丝太高又没看见晒衣杆,索性踮着脚蹦起来挂,衣架是挂上去了内裤还在手里,刚好同事站在楼梯口盯着我……


小表妹说周末带新交的男朋友过来,让我帮看看!周末开门的时候,小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来!我用力拍了拍那小子的胸脯:“练得不错,健身多久了?咦,不怎么结实嘛!”那小子瞬间脸红了,表妹小声说:“他没空,这是我室友……”

妹子说,以前喜欢一个学长,呆在他身边,都不敢抬头说话,他的手很好看,衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友,才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。

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作者:佚名
来源:贵州玩乐