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埃文鼻子流着血回家了。  妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”  “再看见他,能认识么?”妈妈问。  “走到哪 ,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”

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我的外甥不到十岁,和他最要好的朋友玩的时候发生争执后来,俩人商量来“剪刀、石头、布” 谁赢就听谁的,把我叫来做公证。  呵呵下面是他们的对话,他的朋友:“喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀” 就算了事了,好不? ”  我外甥:“没问题,好兄弟嘛!” 他们说话的时候一脸的纯真 接下来我喊一二三开始……  结果,他的朋友出的是“石头” 我外甥出的是“布” 

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A:“老兄,情书应该怎么写比较好?”   B:“切,这还不简单:小姐,我喜欢你,交个朋友吧!其实这是封情书,如果你愿意,请回个信;如果不愿意,请把这封情书传给隔壁那位女生,谢谢!”

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夫妻俩在公园散步,看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...   妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”   夫︰“我又不认识那个女的!”

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老师正在帮一个小学生填写报名表格,她问:“你爸爸是干什么工作的?”  小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”  老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”  小学生回答道:“我上幼儿园的时候,爸爸从来不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。”  老师听了“哈哈”大笑,于是又问:“你爸爸到底是干什么工作的?”  小学生又骄傲地说:“我爸爸是白领!”  老师问:“是什么白领啊?”  小学生大声地说:“每到月初,爸爸就把领了的工资全部交给妈妈,叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花,领了也是白领,后来就叫成了白领。”

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几个遛狗的在一起谈论自己的狗。  甲说:“我这条狗有英国血统,花了我四千多块!”  乙说:“我这条狗有法国血统,花了我六千多块!”  丙说:“我这条狗有意大利血统,花了我八千多块!”  最后,丁说:“我这条狗没什么血统,可我花的钱都比你们多!”  “怎么会?”大家看着丁那条不起眼的小土狗,都有些不相信,丁叹了口气,说:“是真的,这条狗去年把邻居咬了,我足足赔了人家一万多块!”

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有一位著名的魔术师,他表演的魔术节目让人叹为观止。这天,他又在舞台上表演了一个个精彩的魔术,台下的观众看得目瞪口呆,一时间空气仿佛凝固了。突然,魔术师打破了安静,问观众:“今天的表演最不可思议的,大家知道是什么吗?”  观众面面相觑,陷入了思考。  魔术师笑道:“最不可思议之处在于----魔术都表演完了,还没听到掌声!”

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我兄弟和他媳妇又吵架了,兄弟平时脑子总是慢半拍,尤其在吵架这种脑力活上面……  所以,他媳妇总是以姐姐的身份自居……    闹别扭了,他媳妇语重心长的说:“别闹了,我走过的路,比你吃的盐都多……”  我兄弟一听急了:“我吃的屎比你屙的都多!!!”
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一个标准程序员相亲时说:“今天晚上我要看个新网页。”  第二天同事问:“昨晚怎么样?”  程序员答:“界面还很友善。”  没过多久,传来喜讯, 程序员对女朋友说:“让我们共用一个主机吧。”后来结婚了。  一年后程序员说:“我最近要开发一个新项目,而且有个备份。”其妻生了对双胞胎……

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女孩是小棉袄,那男孩是什么?男孩应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装B,逢人就吹我有皮夹克!

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“亲爱的,你实话告诉我,第一次到底给谁了?”   “你也知道,当初上学的时候离家远,来回得骑自行车……”   “对不起,你别说了,我都知道了!”   “你知道什么呀,邻居哥哥怕我骑车危险,就来回带着我,我一感动,就把第一次给他了!”   “卧槽!告诉我就行了,可千万别跟你媳妇说,怕她承受不了……”

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我走在路上,有个老头骑个电动车,到我身边的时候他摔倒了,我去扶他,他说是我撞的,让我赔钱。 一下子围上来一群人,那老头非说是我撞得他,路人以为我骑的电动车,解释了半天我说好吧是我撞的,赔多少,他让我赔500我说就带了300,给260行不,给我留点,他说行。 给了钱,路人都说你赶紧骑车走吧,要不他反悔了就出事了。 那老头说车是他的,没人信,路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车?于是我就骑着车走了

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我对认真写作业的儿子说:宝贝儿,出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开,好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!

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今天被狗咬了,为啥被咬?说起来话长,那条狗很聪明,我问他,2+3等于多少,他叫了五声,我又问,2×4等于多少,他叫了八声,于是我决定加大难度。问他,65×236等于多少,他就咬了我一口。

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妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

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电视里,一男和小三在一起。
我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!
谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。

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前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给最要好的同学求救,喊他送钱。同学刚从部队转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还给我头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。

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赵大妈回到家,见女儿女婿正在吵架,赵大妈问事情的起因,女婿解释说:“妈,是这样的,我昨晚和一个老同学去喝酒了……”  赵大妈大度地说:“和老同学喝酒很正常啊,这都是人情交往嘛!”  没想到女儿哭着嚷道:“妈,他昨晚是去和一个女同学喝酒了!”  “什么?”这下赵大妈不高兴了,她瞪着一双大眼,冲着女婿嚷了起来,“你晚上去和女同学喝什么酒啊,这就不是人情交往了,这是情人交往。”

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新年已经过了快两个月了,爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后,爸爸给女孩介绍:“甜甜,这是刘叔叔,给叔叔拜个晚年吧!”  女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬,有礼貌地说:“刘叔叔,祝你晚年快乐!”

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闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。  某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。  当时我想,这么善良的人,太难得了。  闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?  某女:怎样?成我婆婆了……

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作者:佚名
来源:捧腹笑话