他们老爱用我做封面


过年一个人回家,我摸着妈妈的手,热泪盈眶:妈,你手上什么时候长茧了。我妈淡定的说:嗯,结婚戒指磨的……


嘻嘻嘻


前晚老公换衣服,看他背上有咬痕,我问他怎么来的?他说被朋友家狗咬了。我去!什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹!家和万事兴嘛,没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口,晚上回家当他面换衣服,结果他抽了一宿的烟,楞是没问我!


新女朋友


有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈,我有点困了,先睡了。”


动起来


蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血。还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?


精神食粮


大街上随便拉一个初中女生出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百;随便拉一个初中男生出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。老板你信不?”我吃完饭这样对老板讠。。。。


媳妇早啊 


媳妇回娘家了,给我留了张银行卡,此为背景。 晚上到兄弟家蹭饭。 兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗?你怎么还来蹭饭。” 我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。” “兄弟,啥也别说了,吃菜。”


这个给你了


一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候,司机又开口了:到了,十块!


找什么东西呢


上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王” 不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好” 我果断又把wifi名字改成“你一个人吗” 就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月 今晚对方wifi改成了“老公已出差”


如果要养狗就养一只哈士奇


监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人会被释放。”

犯人:“哦耶!”

监狱长:“好,下面请第一对选手准备。”

(来源:综合自网络)

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作者:佚名
来源:梅嘲讽