1、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。”

  店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

 


2、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”

  刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。

 

 

3、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!

  老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!



4、一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”

  “到时候你就知道了。”

一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。


  

5、一个渔人抓住一只鱿鱼,鱿鱼说:求求你放了我吧! 渔人说:那我考你几个问题。  鱿鱼开心的说:你考吧你考吧!  然后渔人就把它烤了。


       

6、今天早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。

  我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”

  经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”

      


7、今天一家人在桌上吃晚饭,儿子突然问我:“爸爸!你知道我像谁吗?” 

我说:“像妈妈!”      儿子摇摇头说:“不是。”

我说:“像爸爸!”      儿子说:“也不是!”

   我当时脑袋一翁!难道还会像别人? 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。

儿子接着说:“像镜子里的自己。”

哎呀!吓死我了:“谁教你的?”  儿子说:“王叔叔教的。



8、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

  我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

  儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”



9、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

  我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”



10、张三从小就感觉自己不是亲生的。

  一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

  后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

  他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”


来源:综合网上整理



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作者:佚名
来源:北方新报