中午,小餐馆,排队买饭的一对夫妇在拌嘴,男人魁梧,女人矮胖,说着说着,男人抄起一个碗,对老板说:“对不起,太压抑了,我要发泄一下",用尽力气把碗摔地上,摔了个粉碎,然后掏出钱给老板要赔,老板没要他的钱。


假如狗是人类最好的朋友,那么猫就是人类消极怠工的室友


移动:坚持5元30M一百年不动摇
联通:老用户与狗不得办理
电信:办宽带送号码你要不要


机会vs胆怯


到底怎么开的锁

姑娘,节操何在?


姑娘:想想都刺激



据说这是世界上独一无二的加长车



亲戚 就是把毫无共同之处的人用血缘强行捆绑一起


送餐的哥们比我早到家,我告诉他可以放在门口 … 现在有一种吃牢饭的感觉


一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心…


你买得起充电5分钟的手机又怎么样,你找得到通话两小时的人吗?


某大学教授 算个小网红 一日到微博坐客 就问我真粉儿这么多 发一条微博得值多少钱啊?对方答:您的粉丝受教育程度比较高,理性消费,所以您的微博不值什么钱。 


提要求一定要具体、能被执行,这里有生动的一课:
被抽到由董事长来圆梦的两位同事,一个说想去芬兰看星星,于是就拿到了机票;另一个说要去北欧看极光,问具体是想去拿里,回说都可以,能看到极光就成,结果拿到了去漠河的车票



“工作看着不错,就是不想去北京啊,雾霾严重。”
“虽然雾霾严重,但是医疗条件好啊。”
“……”


暗号:有一次见到一个三十岁左右的作者,发现他脑门上竖着纹了一把尺子那种刻度,我说好酷啊,怎么想到纹这个的?他摸了摸说哦这个啊,我习惯每年记录一下自己的发际线。


新到一个单位,局长姓于,大家都亲切地称于叔,于哥,只有我叫他于局,大家纷纷告诉我,于局人很好的,平易近人,你叫于叔就好。然后第二天我继续叫于局,旁边一个姐姐微笑,你可以叫他于叔…于是我之后都直接喊爸



北京冬日的一个早上,在路边小店随便点了份早餐。

一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!”

“这是牛奶,先生。”服务员拍了拍肩上的灰说。


我看着女神把头发拨到耳后,开始缓缓的一颗一颗解开扣子,她咬着嘴唇,两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨,我妈就把电视给关了。



儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”

父亲:“哪个?”

儿子:“上次回家不是给你们看了吗?”

父亲:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了?”

儿子:“她说我老实可靠。”

父亲:“你可别喜当爹哦!别走爸的老路。”


(本文内容来源于网络,版权归原作者所有)



(下载iPhone或Android应用“经理人分享”,一个只为职业精英人群提供优质知识服务的分享平台。不做单纯的资讯推送,致力于成为你的私人智库。)

作者:佚名
来源:全球未知之谜