女生要睡多少个才够本,这些女孩回答太经典了!

宅  男  段  子

NO.01 

去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串!女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。



NO.02

每次和老婆吵架她就要回娘家,我从来也没去接过她,反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了,我仔细想了想觉得挺对不住她,就去接她回来。刚到老丈人家,老丈人就说:大半年不见你们来一次,你老婆呢?



NO.3

一天小刚问小红:你都17了,为什么不找个男朋友?
小红:为什么忽然问我怎么还不找男朋友?
小刚:我在想如果你有需要怎么办?总用黄瓜对身体不好吧!
小红:黄瓜放冰箱冻硬,然后迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外软里硬,比你们男人的舒服多了!



NO.04

周五晚上约了姐夫一起出来,正想往如家奔去他突然拉住我说:“不行,这时候你姐该回家了!” 我握住他的手示意他放心:“没事啦,我教了她玩王者,现在她要忙着打战队赛没时间管你的!”



NO.05

男朋友上气不接下气的说道:“接到你的电话,我急忙就赶来了,到底出什么事啦?”我一把将男朋友拉了进来,指着一旁的外甥说道:“一会我姐来接他,他刚才拉粑粑弄了一身,你快带他洗个澡...”说完,男朋友就带外甥洗了个澡...男朋友走后,我淡定的问道:“叔叔怎么样?”外甥说道:“一般般...”我递给外甥五块钱说道:“明天还有一个叔叔,小姨还要麻烦你...”





NO.06  

昨天和几个同事去吃饭,酒过三巡。一妹子对一哥们说“结婚没有”,那哥们说:没有呢!那妹子直接来一句我不想做处女了!我们一帮人正处于懵逼状态的时候那哥们直接来一句:“你不想做处女了,我还不想做双鱼了呢,星座那玩意是你说改就改的”?



NO.07 

今天,侄儿入学读一年级了。 他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家,侄儿却一本正经的对我说 : “姑姑,我想通了,我还是以学业为重!!”我正要夸他几句,这时嫂子说 : “屁!他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了!”



NO.08 

一个朋友买了台新车,没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车,他下车指挥。快到位的时候,他媳妇脑洞突然一空,一脚油门,车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头,朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住。。。 然后过几天我们就去医院骨科看他了。。



NO.09 

女友的闺密,跟一个比她大十二岁还带着八岁儿子的大叔谈恋爱,女友义愤填膺,说她闺密肯定是疯了!今天中午闺密跟大叔一块吃饭,女友是挽着袖子出门的,誓要拆散两人!吃饭回来,只听女友反复念叨一句话:“那大叔真tm帅啊!”



NO.10 

洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色,连忙问:你、你、你到底是谁?女子莞尔一笑,红着脸轻声说到:新娘喝醉了,我是代嫁。





NO.11

有天跟儿子聊天。
我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
我:……



NO.12 

A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”  B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”



NO.13

一日带小白到银行存款,小白爱干净,在家从不随地大小便,便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给它方便。  存完款后,一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去,突然一辆摩托冲出,抢走我手上报纸包,我惊呆了!众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?



NO.14

在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。  漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。  可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。



NO.15

“一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”





NO.16

女:我们玩句子接龙好不好。男:有没有套路?女:好吃不过西红柿。男:好玩不过女同事。女:吃女同事买的西红柿。男:玩最有趣的女同事。女:我就是你的女同事。男:这这。。。。我怎么接?在线等!!!挺急的!


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作者:佚名
来源:寻见互娱