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01

算命的打扮奇特不男不女很是神秘,一老哥前去问卦。算命的说:“你这人可不简单。在家媳妇离你而走,在单位同事跟你可劲儿干。你家有亲戚把你病重的老爹伺候走了,你还指责人家这也不是那也不是,居然还让人家继续管你的傻弟弟。你没有担当嘴还损,满满的负能量啊。”老哥问:“你算得咋这么准呢?”算命的说:“我就是你前妻。”

02

上初中时,班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子,那个时候古天乐的,风靡整个校园,女孩子传了张字条给那个男孩子,上面写道“我是小龙女,你愿意当杨过吗?”一会收到回复,上面写着毕生难忘的三个字“不愿意”

03

女:你喜欢我吗?
男:不喜欢。

女:你确定?

男:确定。

女:好吧!你不要后悔!
男:有什么好后悔的?

女:我去找你爸爸,准备当你妈妈!

04

 考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?  收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

05

学车的时候,我们之中最笨的一个女学员,陪教练睡了一夜,结果,我们十二个人中就她自己一次性全过关。
我们单位,每个季度都业绩倒数第一的女同事陪老板睡了一觉,年底她升职为部门经理了。
受此启发,上个月,我把180斤的老板娘睡了,现在,老板娘跟老板离婚了,非要嫁给我…

06

上小学时,我的同桌是个又高有胖、成绩最差的一个男生,偶尔还留着鼻涕抄我的作业,满脸的嫌弃。毕业N年过去了,有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来,喊道:XX,是你吗?一回头原来是当年那个胖同桌。他过了一会结结巴巴说道:当年我暗恋你,可你却看不上我。我优雅的回答到:谢谢!然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭!

07

老妈心态一直很乐观,一天,她有点惆怅地自言自语:“唉,一转眼就50岁了。”  正准备安慰她,又听见她悠悠地说了后半句:“人生的1/3就这么过去了啊!”

08

约一妹纸。吃饱喝足,我坏笑说,走KFC 去,妹纸皱皱眉头说:今天不行,人家亲戚来了!
我这暴脾气:嫌我丑或者不想去你就直说,何必假装来亲戚呢?
妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的?
我冷笑道:难道你以为,刚才见面就给你买冰淇淋是白买的?你吃的可欢了……
妹纸:………

09

老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是‘面目全非’。”  接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们‘同归于尽’吧!”

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一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚。  一天,他妻子来找大夫。  大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”  妻子反对道:“不,大夫,您最好能给我开一种药,使他说得更清楚些。”

11

公司决定要我通过一题考试裁减几名员工,我出了一题成语填空:“一丝不()”。人事部不得其解,我交待答案凡是填“苟”的,男的留下,女的走人。凡是填“挂”的,男的走人,女的留下!

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楚国有个人乘船渡江,不小心把佩剑落进了江里。  他赶紧在船弦上刻下一道记号,说道:“我的剑就是从这里掉下去的。”等船驶到了对岸,停下来时,那人便按记号处跳下水去寻找自己的剑。

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中学的时候早恋,晚上偷偷打电话,当时我们家有两个电话机,是连线的,一个在客厅一个在我爸妈房间,我就把客厅的电话抱到我房间里,打了一个多小时,然后我困了我就说挂了吧,他说叫声老公再挂,我本来不愿意叫,他就装伤心,后来我想叫就叫吧,刚酝酿好情绪,我妈在电话里说:“你敢叫”。。。。

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媳妇生气,趴在阳台上哭,怎么都哄不好,拉扯一番后,只好在旁边陪着。
       半晌后,她卟嗤一笑,骂了句:不要脸!,我一阵懵逼,顺着她的目光一看,小区草坪上竟然有六只小狗,整整齐齐排好队准备日一只小母狗,,,尼玛,人哄不好被几只狗哄好了……

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老师:请叙述几个激战的故事。  学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。

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一直以来,有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!

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门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,我对学生说“太晚了,不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”我只想说:妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把,虽然没拉住!

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几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾,”妇人生气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”  “真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口气也像我老婆。”

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火车上,一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺,女睡在下铺。  半夜,男的醒来,把女的叫醒:冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?  女的目光流动说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?  男的喜出望外:太好了!现在我们怎么做?  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:你TM自己不会去拿呀!

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和前女友差点第一次,本来只想好好睡的(没买T)。结果上床以后就开始各种前戏,然后她说我好渴,让我去买水,然后我TMD就出去认认真真的买了瓶水。现在想起来简直屌丝出了新境界........

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作者:佚名
来源:冷笑话段子君