昨晚一朋友下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女性朋友;女性朋友就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这朋友淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”


有一天一个孕妇过马路,却被一个交警拦住了。  

孕妇说:“你干嘛拦着我?我第一没有闯红灯,第二我有走斑马线,第三我没有压线,你凭什么罚我钱!”  

交警说:“你超载了!”



前日去龙泉寺,看一横匾,上书:心中业物。再三回味,感叹绝妙。业障物碍,肇源心中;心境清净,一切都消。
跟禅师反复阐发,感叹再三,禅师说:施主,你看反了。


一辆装满废品的人力车翻倒在路中一个凹陷坑边。  “

小伙子,请你帮我一下,把车子扶起来好吗?”

车主请求路人。  

“那你能先垫付一笔押金,以保证我受伤了就给我疗伤吗?”



第一次带媳妇去我家,街坊邻居都去我家凑热闹,一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧啧,大宝找的媳妇真好,真好看,你看看。。。啧啧啧。。五大三粗的。”。。。。


今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?  敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?


卧槽,什么东西,这么吓人


外甥:“舅舅,你知道‘青出于蓝而胜于蓝’是什么意思吗?”  舅舅:“哦,你知道,那你说说。”  外甥:“简单得很,就是——你昨天偷了外公的钱,100块;你儿子今天偷了你的钱:200块。你们一个比一个贪,一代比一代狠!”


一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。


建国后不是不许动物成精了吗


本人是一名幼师,有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景,有一天同事教孩子们画画,画的主题是家庭。  张老师逗孩子说:把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼,说:不行啊,张老师,纸太小了,你太胖,画不下……


同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。  小花怒气冲冲:“你以后别在我面前出现啦!”  小郭笑嘻嘻的说:“那我以后只出现在你心里面。”


这酸爽,大师兄也受不鸟了啊


和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。
       我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们这桌的。
  老板:啊?然后问:你们不是5号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,240,谢谢啊!
  我Cao,叫你丫多嘴。


刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。  

老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”  

我:“屎味的。”  老公凌乱了……


现在流行电子猫


地理课上老师问:在阴天的岛屿上,你没有手机手表,也看不见太阳和月亮,你怎么分辨是白天还是黑夜?忽然某人猛喊了一嗓子:那只有等晨勃了!顷刻间全场响起雷鸣般的掌声 ...


和老婆为了一点小事吵架。  到最后我无招架之功,怒斥她:“你狗嘴里吐不出象牙。”  她回应说:“我现在就吐给你看看!”


这是我见过反应最慢的一只猫了


姨父开诊所的,同事神经衰弱经常睡不着,让我问问姨父哪儿有没有安 眠药!
姨父听完我想找安眠药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊,姨父知道你是因为昨天你姨给你介绍的对象,人家嫌你丑拒绝你,你心里难过,可是,再难过,咱也不能做傻事儿……
我。。


有个人到朋友家做客,见墙上挂着一只脸盆。  两人喝酒喝到微醺时,客人忍不住问:“你为什么把脸盆挂在墙上?”  “别小看它,”主人说,“这可是一只会说话、会报时的钟。”  “你别瞎扯了。”客人反驳说。  主人从地上抡起一根棍子,朝脸盆上敲起来。  “搞什么鬼?”隔壁传来一个女人的声音,“都夜里1点半了。”


狗:啥玩意?滚犊子


我们去杭州旅游。经过苏小小墓时,她问我:“苏小小是什么人?”  我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个青楼女子。”  她很吃惊地说:“呵!原来青楼女子也可以这么出名的呀。”  我刚想插嘴,她接着佩服地说:“真是行行出状元啊!”


某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。  老师看见了,语重心长地说:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”


如果有一天,我在公交车上,看到别人掉了一个钱包在地上,  我捡起来对那人说:“嘿,你的钱包。”  能换来一句:“不,那是你的钱包!”,那这个世界该有多好呀!

学好物理化,不如一个好老爸



在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。  在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。  当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人……


(来源:综合自网络)

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作者:佚名
来源:梅嘲讽