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村长和妇女主任两家楼对楼

某日,两人都在阳台乘凉。 

村长:“过来耍下?” 

妇女主任:“咋个过去?”

村长:“我把jj搓硬,搭到你家阳台,你踩着过来。” 

妇女主任:“我不上当,走到半路,你软了,还不摔死老娘?” 

村长:“不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得住。” 

妇女主任:“那也不,弄完后,我踩啥子回来?”

通过网聊,男子认识了一个美女,网名叫三长两短。 男子穷追猛打,聊了一段时间后,很投 缘,终于俩人去开房了! 


次日,男子发现美女的网名变成“三长三短”了。

两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女,其中一男子把网名改成 了“狂想曲!” 

另一男子见状,思前想后,将网名改成 了“疯狂的插曲!” 

后来,女网友果断答应了“疯狂的插曲... 

神被高帅富玩腻后,无情的抛弃! 

此时,女神想起了屌丝,打电话对屌丝哭诉。 屌丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰。 

屌丝:“我会照顾你一辈子的!” 

女神:“我换了这么多男友,你不嫌弃我 吗?”

屌丝:“你只是被骗了,我知道你是很纯洁的女孩!” 

女神感动的哭了起来。 

屌丝:“不哭了,我下面给你吃!” 

女神点了点头,伸手拉开屌丝裤子的拉链!

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。

女的就问,“你躺床上干嘛”?

男的回答,“死了”!

女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答

女的又问,“那怎么还呼吸”?

男的说,“咽不下这口气”!

有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”

 大爷:“啥?” 

保安:“按号。” 

大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

共同点:都是安全保护装置解决了安全问题。用的时候都很刺激。

不同点:降落伞保护上头,避孕套保护下头,

最重要的是:降落伞破了,地球上会少一个人,避孕套破了,世界上就会多一个人。


半夜时分,男子正在床上忙的满头大汗! 突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”

男子连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说她


女孩问妈妈:“为什么我大腿中间开始长毛 了!” 

妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在 开始长毛了。” 

女孩迫切的对姐姐炫耀:“我的小猴子开始 长毛了!” 

姐姐一脸不屑:“那算什么!我的猴子都开 始吃香蕉了!”


下午两点,老婆即将产子,疼痛难忍! 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪!” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身上。 老公同意!


两个小时后,孩子顺利诞生! 可老公全程却没有任何痛感,医生十分惊讶。


次日,老婆公司传来噩耗,男老板昨日下午两点全身莫名剧痛,诱发心肌梗塞,猝死!


富二代为了找到真爱,对美女说:“我爹再有钱也不是我的,我签协议后可以放弃遗产!”黑木耳听后,并未因此而离开富二代。时隔几年,美女竟然成为了富二代 的后妈!

次年,美女产下一子,继承了全部家产!而富二代只得四处打工,艰难的养活着亲妈。

又过了几年,富二代的父亲死后,富二代被美女包养,过上了幸福美满的生活...


一女正在看杂技表演。 

帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴,用棒子猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩! 

男演员问:“哪位观众敢上来试试?” 

美女站起来喊道:“我敢!不过你不许砸我脑袋!”

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作者:佚名
来源:搞笑大神