1

儿子:“爸爸,给我五角钱。”  爸爸:“要五角钱买什么?”  儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。  爸爸:“既然是三角,你要五角干什么,差点被你骗了两角。”

2

小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”  小明:“你有什么了不起的!”  小毛:“你爸妈是什么士?”  小明:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

3

肉摊前,城管接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧。  菜摊前,城管接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧。  果摊前,城管接过1个西瓜递过100元,找回85元。  后来人们再也没见过那个卖水果的……

4

有一天,小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻的翻过一页一页。  突然有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。  小汤姆叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”  “是什么呀,宝贝?”  “亚当的衣服!”

5

甲:告诉你一个另类减肥秘方,不保证靠谱性:少吃姜,因为有句古话叫“万瘦无姜”!自己的事情自己做,因为有句成语叫“自作自瘦”!不能随便搬东西,那会“搬弄是肥”!衣服帽子换勤一点,“衣冠勤瘦”好身材!  乙:有道理!

6

前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了,这几天给我打电话说那男的抛弃他了,想起了我的好,我果断拒绝了她,她现在又哭又闹,说现在她只有我了,不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了,参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去?

7

我所期待的夏天 …是这个样子滴…枯藤老树昏鸦…空调WiFi西瓜…葛优同款沙发…夕阳西下…我就往那一趴…

8

有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。
  医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。
  只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现,我床上的草席不见了一半……

9

周五喝多了带一女的回家,没有套,我有点担心搞出事,那女的说没事,及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候,那女的突然两腿一盘裹住我的腰,死命夹着我大叫:“当我孩子的爹吧!!!

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我喜欢的女神求婚,女神答已怀孕,如果答应就结婚,我想都没想答应了,当天晚上就睡一起,两月后结婚,七月后不足月生下一女,后需要输血,我发现自己的血型居然和孩子的一样,然后偷着去做了亲子鉴定,结果生物学父亲概率为百分之99,现在还在懵逼中……

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儿子在看奥特曼的,便问:“儿子,你看的这个谁好谁坏啊?” 儿子:“奥特曼是坏蛋!” 我奇怪的问:“为什么呀?” 儿子:“怪兽出来杀日本人,奥特曼每次都出来阻止!” 看来我的觉悟还没有儿子高啊!

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爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。

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今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。

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 林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!

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那一年那一天,领了人生第一次工资,去网吧通宵。旁边一个十四五岁的男孩羡慕的看着我说 : “你们有钱人真好!一晚喝了三瓶红牛,吃泡面还加两根火腿肠!”于是,在他仰慕的目光中,我又豪气的朝服务员喊了一句 : “美女,给我来包十块钱的烟!”

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“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”
  “庆祝金婚纪念日。”
  “你开什么玩笑,你才结婚五年。”
  “可它对我来说就像整整50年!”

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班里有两个叫人,一个叫王子轩,男生,一个叫王梓萱,女生。一次老师发卷,就喊名字“王子轩”,这时候,女的说“我有了,我有了”,接着男的说“是我的,是我的”。顿时全班沸腾了。


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一对情侣被困在山里。男人伤重,女人不知所措,哭着问怎么办。男人说不出话,只指着裤带…一小时后,营救人员检查男人的尸体,专家叹道:“色字头上一把刀啊,本来是有救的,就这么累死了。"女人说:"他一直指着皮带,我不忍心拒绝。”“啊?你不知道皮革能干嘛吗!”专家惋惜地跺起脚来

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跟男朋友在一起第一次没见红,不过我真的是第一次,我心里总是担心他误会我,可是他什么都没说。过了好久我问他 。我:你都不问问我是不是骗你了吗?他:我相信你。我:为什么?他:看出来的。我:怎么看出来的?他:我每次去嘘嘘你都给我纸,你都不知道男生上厕所是用甩的。

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男友来我出租房里蹭网玩游戏。电脑被霸占后无聊之余去洗澡。洗完澡发现毛巾没拿,于是叫玩游戏的男友给我拿一下,男友站在门外朝门缝伸进来一只手递着毛巾说:给,给,给你呀

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作者:佚名
来源:捧腹笑话