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一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,也不坐下来,怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他,但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”醉汉答道,“那敢快把船停下来,我要搭公共汽车。”

2

闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

3

前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心cpu,8g内存1t硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。我问他:这么高级的配置玩3d游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我不玩3d游戏的,我玩斗地主。我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答:机子快,能发到好牌。

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“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”

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一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问:“为什么?”那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”

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在幼儿园,小明和一群小伙伴在玩球,一不小心,球掉进了一个比较深的坑里,大家不知所措,忽然,小明想出了一个办法:“咱们一起往里面尿尿,球不就浮上来了么?”

大家不约而同的也一起往里面尿尿,终于球浮上来了,大家都夸小明很聪明,小明说:“遇到事情要冷静,认真对待。”

第二天,一起玩球时,小明掉坑里了……

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朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料”

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今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚,随便应了句“恩”然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我:。。。。。。。

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一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

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再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你,过得好吗?”他先开口。“嗯,还好,你呢?”“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”

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和mm一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。mm说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要证据证明埃”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

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今天领着小侄子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“你要是认出这两个字,我就买玩具汽车给你!”牌子上写着“牛奶”,小侄子盯了半天只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”小侄子果断回答:“尾巴。”

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领导最喜欢吃老醋花生,平常办公桌上就放一碟泡好的老醋花生。昨天一早,秘书前来汇报情况。秘书:“领导,您的波斯猫被保洁李阿姨打跑了。”局长怒:“一个保洁员竟然这么大胆,立刻开除!”局长边说边吃着花生。秘书:“可是,领导,她说她打猫是有理由的。”局长又捏起一个花生放嘴里:“无论什么理由都不行。”秘书:“她说,是因为,猫往您盛花生的碟里撒尿,她才打它的。”领导:“啊...”

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昨天回去的路上,看见有一家人正在办白事,我就过去问,你们这里要孝子吗?老板问你会干嘛?我说我会哭,没吃饱就哭,果然,在那里哭了一天,一点东西都没吃,光了喝两杯水,最后走的时候老板给我八百块钱,下次再也不哭了,眼睛疼。

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今天和发小去吃麦当劳,发小点了个麦辣鸡腿包,吩咐道:"不要生菜,不要酱料,不要面包。"然后我就看他手抓一片肉在一旁啃,我忍不住问他:"你干嘛不点一个鸡腿啃好了。"他施施然的说:"那就不叫吃麦辣鸡腿包了。"

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一男的在水房里面抽烟、突然一女孩走过来大声喊:xxx你又抽烟!咱们分手吧!那男的一脸惊讶和窘迫、我甩甩手上的水、从那男的手里把烟拿过来:我洗完了、还给我吧。说完拿起来深深的吸了一口:谢谢了啊!转身离开:哥们儿、我只能帮你到这了

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今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先生,能打扰你一分钟时间吗?”我说不行,最少得十分钟,已经很久没人给我打电话了!

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晚上出门,突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫,拿钱!”他在我身上搜了半天没搜到,临走时说了句:“穷货,以后别出门了!”我当时就生气了!就对他说:“别走,看不起谁呀,我打电话给你借!”然后我就开始给朋友打电话借,结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀,递给我二百块钱:“兄弟,扎心了。你先拿着用吧!”

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刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”

美女看起来很心疼……问我:“没事吧”

我:“没事”

美女:“真的没事吗”

我:“真的没事”

美女:“什么颜色的”

我:“白色的”

“啪……”

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东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。

将军:木兰,你是女扮男装吧?

木兰:卧槽你怎么发现的?

将军:直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

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作者:佚名
来源:十点搞笑学堂