NO.1

一日班主任去别班听课,坐在了教室前面,对一位同学说:“同学,有裁纸刀吗?”……然后自言自语:“这裁纸刀可真快啊~”……又过了一会:“同学,有创可贴吗?”

NO.2

老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。老婆不愤:我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜:人呢?妻子得意地一拍肚皮:关这里了。

NO.3

七十岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”

朋友:“你说自己只有50岁?”老汉:“不,我说我已经90了。”

NO.3

今天监督侄子写作业,写着写着,他忽然把笔搁下,满怀怨念的喊:“我 恨 秦 始 皇! 他 烧 书,居 然 没 有 烧 完!!!

NO.4

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士小丽故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不予回答,旁边的袁医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了袁医生一眼,用不屑的口气非常响亮地答道:“我幼儿园有。"

NO.6

以前在广东打工,厂里新来了大叔,胳膊有纹身,纹了个龙虾,少见很是不解!我们俩都在同一条生产线,很快就混熟了,有一天问他为什么纹了一只龙虾呢?大叔满脸黑线的告诉我,那是蝎子,年轻时纹的,现在有点发福,蝎子也变成龙虾了.

NO.7

刚在电梯里听到三个人在聊……甲:办公室还有两箱蒙牛,怎么处理呢?

乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送领导,领导看人民日报,不会知道这事的……

NO.8

话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,

该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。

NO.9

小时候,每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话,都会转身告诉我那是英语。直到上学后,我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊?”~~

NO.10

今天去医院参加面试,进行口试时,主考官问道某种药每次口服量是多少?

我答:5克。一分钟后,发现自己答错了…应该是5毫克,便急忙站起来说:教授,允许我纠正答案吗?主考官看了一下手表说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟之前去世了!

NO.11

有一朋友,人到不坏,就是喜欢恶作剧。话说一次逛街,他看见一盲人乞丐坐在路边,面前有一小盆在那乞讨。然后他拿起一枚一元硬币,作势要扔进盆里,等手离盆很近的时候,把装钱的小盆端走了。戏剧的一幕来了,那瞎子一下子就不瞎了,直接就骂上了,然后追着他跑,说是跑了两条街,甩掉了。

NO.12

俩男在同考场考试,考试时间过半时,其中一男高喊“老师,我24题看不清。”

5分钟后,另一个男高喊“老师,我24题,C选项看不清。”

NO.13

男:“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”女:“真的?”男:“真的,不过老婆,你在我心中永远十八!”

NO.14

暗恋一女神,打电话,发短信均无果,昨夜再次电话,女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。

NO.15

屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真带劲,哪儿买的?高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。

NO.16

汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?”司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”汉武帝:“来呀,把这厮拉下去阉了。”

NO.17

问:请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?答:林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。

NO.18

夫妻两在被窝里睡觉,丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸,妻子说有情况提前说一声,过了一会,丈夫大声说,预备,妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。

NO.19

我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行!”我就对她说:“嗨!小娘们!”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

NO.20

在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

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作者:佚名
来源:孔明湿兄