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01

一丈夫出差回来,想给老婆一个惊喜。悄悄开门后发现老婆慌张地跑去卫生间,感觉有事瞒着他,忙跑到卧室一看,惊见窗户大开着,外面躲了个男的。丈夫气疯了,一把将这个狗男人从20楼推了下去!五分钟后,老婆过来探出窗,问老公:装空调的大哥呢?

02

上次在公园看到一老头练拳,打得虎虎生威,好不厉害,就上前满怀敬意地问道,大爷打的什么拳法,怎么练的?大爷指了指自己胸口,来,朝这使劲打一拳,我教你。我顿时扎好马步,使劲朝大爷胸口打了一拳。然后……然后我被讹了一万六!

03

同学家种的草莓只结了一个果,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见了,狗气疯了,三天没吃饭。于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉。同学也疯了,现在离家出走中……

04

一对新婚夫妻收到许多礼物,其中有一个信封,只装着两张电影票和一张纸条,纸条上写着五个字:猜猜我是谁?想了半天就是想不出来。心想既然人家一番好意,他们晚上就去看电影了。看完电影回家时大吃一惊,家里所有值钱的东西都被偷光了,桌上放着一张字条,上面写着:猜出我是谁了吗?

05

一次上语文课的时候放了个屁,有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说:“语文老师真TM不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子给熏死,走到讲台上了还对我一笑。”

06

乌鸦喝不着水,于是乌鸦灵机一动,上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水,精卫不高兴了,告诉了天神,天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了,愚公还纳闷儿呢,留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷,我妈呢?河神从河里浮上来了,手里拎着两个女的,问沉香:你妈和你女朋友掉河里了,你先救谁?

07

老王得了重病快要死了,临终前,他拉着老婆的手说道:“老婆,我死后你一定要改嫁给老张。”老王的妻子疑惑地问:“为什么?”老王说:“因为我俩是他作的媒,所以我要让他领教一下母老虎的厉害!”

08

结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。 老婆听到老公这句话,感动的流下泪水。 老公接着说:我都他妈都盖不到脚!!

09

闺蜜结婚让我去做伴娘,席间伴郎过来搭讪 ,都10多分钟了还没有离开的意思,我着急上厕所就给新郎使眼色,新郎款款而来,对那帅哥说“ZM 这么多漂亮姑娘你不赶紧去说一个,跟这么个丑老娘们叨叨啥劲啊?”……有这么解围的吗,感觉那一刻空气都凝固了……

10

有一个啰嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"

邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"

邻居说:"这种猪,嘴太长."

罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"

邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."

11

吃坏东西,几天持续拉肚子,和老公出去没多久又有感觉了,马上往回赶。途中一摩托车快速朝我们方向过来,惊吓着躲闪还是被带到了,受伤倒是木有,就是过程中放松了。结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了……”

12

高中那会,班级所有人都调皮..商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师).不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊.臣等救驾来迟,还望老佛爷赎罪......神反应……

13

一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:"如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."

电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉得这个电影怎么样?"

"这是我看过的最糟的一部."

"我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"

14

"大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后,一吵架她就骂我装。

15

有次跟老公出去逛街,突然想去厕所了让他在外面等着我,在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信:“老公,我手机掉厕所里了,肿么办。。。。”结果老公回了句:“是屎在给我发短信吗?”我。。。。。。

16

一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”

“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。

17

老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀.

三只..四只...五只钢刀抛来抛去的.

有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去,

在半路遇到临检.

警察:「你怎么随车带着凶器咧?」

老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」

警察:「我不相信,你试给我看看.」老张便在路边表演起丢钢刀...

听到后面被拦下来的车上人说:「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」

18

一大早,半年多没联系的前女友,居然发来200块红包,"情人节快乐哈"!我鼻子一酸…接着就收到她的微信:估计你现在仍然单着。拿着这钱,去外面店子里叫一个吧。大过节的,也该开开荤了!

19

有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..

老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?

老公:不会啊!

老婆:真的吗?

老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!

老婆:######@@@@@@@......

20

理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”

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作者:佚名
来源:冷笑话段子君