你若安好,那还得了?(圈)



前几天带他去做胃肠镜,检查出来结肠息肉,回来后就一直劝他做手术,他怕麻烦坚决不进医院,今天争执很久他说不过我,被逼急了说道,那是我的骨肉,你不能那么狠心,我瞬间无语啊!(凤凰)



男朋友嘴唇裂了,然后涂了厚厚的一层唇膏,嘴巴亮晶晶的,我就看着他的嘴唇想起了以前的一个段子说了一句“怎么你的嘴巴像刚吃了屎一样啊” 男票瞥了我一眼深思熟虑过了一会幽幽的说了一句“你当我吃的是你的屎啊”爆笑啊二货脑回路一定是短缺了哈哈哈哈哈(抖M兔小受)



上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮 下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮 横批:与时俱进(A)



跟老婆在陌生城市里坐地铁,到站两个人争论半天,我说到了她说没到,我坚持下车她只好跟我下车,站在月台上的我思考了三秒觉得确实没到,又跳回车上,回头一看她没跟着跳上来,因为……车门缓缓关了。我永远忘不了她的那个小眼神。全车厢的人都对我行了注目礼。(谢立林)



"老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在检察院工作,有一年,他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完,老婆就睡着了。第二天,老婆又失眠了,于是老公说:“民法包括:物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法..."一科还没说完,老婆又睡着了。。。(小柏Herbert)



家里养了只宠物猪,那天猪在家里跑来跑去,撞上床头柜,把闹钟撞下来正好砸猪身上就把猪砸死了,老婆说这闹钟那么轻怎么就把猪砸死了呢?媳妇你没听说过:时间是把杀猪刀!哈哈哈(雪小瑞)



和老公刚结婚不久,他一直都很宠我。此为背景。……今晚他和我顶嘴然后就有了以下对话,我:哎哟呵,胆肥了啊。老公:嗯哼,咋滴。我:是谁给了你勇气。老公:结婚证。……我顿时无语。(佳信)



男人这种生物到底有没有情商啊!前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼心疼就给他发了信息:“老公~刚才做菜的时候不小心切到手了。。。”结果,男友给我回了信息:“哦,今天做了什么菜?”#真老公都是这么关心自己老婆的!#(覞)



和男友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,(由微信平台:caicaifm提供)但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!(知交半零落)



冬天觉得没有坐便垫的马桶好像要致命一样,一般都让老公先坐一下!捂热乎了我再坐就刚刚,这厮又去帮我捂了!只见他慢悠悠的提着裤子从厕所走出来说:“快去吧,一会凉了”(鹿阿云)



几个女同事在讨论谁的老公最懒。。。 有说不洗碗的,有说不洗衣服的。。 一女同事冒了句:除了我,我老公啥都不干…. (@树叶的叶开心的开)



天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后, 男神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。”(迦叶)



家里金鱼死了,老公在朋友圈求助…… 各种评论,各种出主意。 这货采纳了一个通俗易懂,易操作的绝招:勤换鱼! (@好人一生平胸)



老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。” 老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。(赵言?)



老婆:“老公,如果我丢了你会找我么?” 老公:“会!一定找你!” 老婆:“真的假的?对我这么好?” 妈蛋谁家丢了100多斤肉不着急(蔡小菜)



今天男友要去超市买毛巾,我就想趁机狠狠的宰他一顿,于是就对他说:给我买点吃的回来,要口味重的,你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来,结果他给我带了一包食用盐回来,什么都不说了,打他打累了,换只手。。。(子不语)



老婆怀孕时喜欢吃蒸蛋,但她每蒸必老。可我每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天,我蒸蛋,老婆去洗漱。我说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”“为啥呢?”“因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”(子不语)



老公今天拿到了体检报告,我就问怎么样?他若有所思的说,嗯,零件倒是还好,就是润滑油有点黏!顿时觉得老公好有才,能把三高说的这么帅。(于海华)



刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?” 我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”(文)



昨天跟老公散步,看到一个小短裙,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“看蛋!”我说:“这么美的风景,为什么不看?”他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”(子不语)



女友:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!(不理不采)



我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。他说:好啊,以后咱们家卫生间弄两个坑,你蹲一个我蹲一个,一起边蹲边聊天,想想都幸福!听完十分想拍死他。。。 (地府$小白)



今天和老公吃饭的时候,我说:“我怀孕了” 结果老公一激动立马给他爸打电话:爸,你要 当孙子了(花了妆)



一对男女俩想栽赃陷害邻居涂八,女说:“我去法官那里告涂八偷了我们的小米,老公,你也去告他,讲得更加严重些。”男友说:“那我去告他偷了我们的大米吧!”(不理不采)



朋友请我们去她家做客,她老公在一旁烤肉,香味一下就布满了整间屋子,我们纷纷称赞她老公厨艺了得,有人好奇地问:“你老公厨艺这么好,是厨师咯?”“难说,可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈!”看着大家七嘴八舌地聊得起劲,朋友噗嗤地笑出声:“哈哈不是啦,我老公火葬场的。”(@卢萌鼻)



老婆整完容后问我:”老公,认得出我么?“我说:”当然,你的声音这么难听。“(@不良少先队员)



妻子正在称体重,发现我正在一旁偷笑。妻子顿时气不打一处来,质问道:你是不是嫌我胖?我赶紧收起笑容,严肃地说:老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右,所以你不是胖,而是矮了。(现实生活)



老公我以前多么期待自己的丈夫是一位军人啊老公:我也当过兵啊,老婆:安,我怎么不知道这回事呢,你当了多久啊老公: 我当过几盘呢,初中军训、高中军训、大学军训(不理不采)



本人32D,走起路来都累,一天我提着购物袋对老公抱怨说:好重哦,老公你来帮我提吧,老公笑眯眯的走过来托着我的咪咪说:这种体力活就该我来。我:你妈比,老娘让你提的是购物袋(海誓山盟亦会分开_en)



我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了!(丶微风)



上周因一个小病住院,本来睡的是一个加的床位,后来转到了一个靠窗的豪华床位,忍不住马上给老公发消息说:我的床靠窗户,位置好大,床头终于可以摇起来了,还能看到窗外蓝天白云好美(吧啦吧啦)……结果二货老公回了句:“好留恋这个世界是吧 ” 姐顿时气爆呀(姜_喵小姐萌萌哒)



老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。 走着走着,他低头看了看我的手,说:“把手装我衣服兜里。” 我得瑟地说:“哟,还知道心疼我,怕我冷啊?” 二货老公回答说:“我兜里装着烟,怕掉。(文)



刚和老公坐外面聊天,看到一对老人手牵手散步。不禁感慨!老公默默地看着我,缓缓托起我的右手,温柔地放在唇边。这是要亲我的节奏啊,心里暖暖的!有点陶醉!正准备好好享受一番。。。。尼玛,操!用老娘手擦鼻屎!(子不语)



闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟睡时,大喊着火了!说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑;于是我趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”这时,老公直接冲出了卧室!跑了出去!正当我伤心时,老公又跑了回来!我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去...(雪域孤狼)



自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?” 老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”(子不语)



用老婆和孩子的合影当手机屏保,孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保, 我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!” 老婆很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?” 我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道, 你永远别想逃出我的手掌心!”(羽翼)



高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:快看!一整车都是你亲戚!谁知老公头也不回地说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!(含笑嫣然)



每次一惹老公生气,他都会捏我的胸。有天,他又捏。我就说,你要给我捏爆了吗?他说,不会,我会适度,毕竟这是儿子以后的饭碗。(衋)



冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了?他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”(采采的听众,大爱采采)



那天早上老公下夜班回家,我迷迷糊糊感觉到他回来了,一睁眼他正在温柔的看着我,心里顿时暖暖的,就说,老公,么一个!结果我老公就把大凉手伸到被子里摸了我一下,提神又醒脑啊(虫虫~)



老师:问世间情为何物? 小明:废物(知交半零落)



男朋友昨天喝到下半夜才回来,醉醺醺地脱了衣服,我赌气没理他,结果他也不出声,我们就这样沉默着,大约过了十分钟他忍不住先开口了:“你好歹骂我几句吧......我找不到床在哪了.....”(立可白°)



男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着。 呢喃了一句:“还好,你还在。” 瞬间哭的稀里哗啦的。 结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。” 真有一巴掌拍死他的冲动。。。(子不语)



我一直督促老公运动健身,昨儿一时兴起想看看他锻炼成果,就说:“给我摸摸腹肌。”老公拿着我的手放到他肚子上,说“这是腹”;然后又把手往下移,说“这是鸡”……我竟无言以对(子不语)



我和我老婆去普吉岛度蜜月潜水时,教练告诉我们:千万不能带婚戒下水,因为亮光会把鲨鱼吸引来,趁你不注意咬掉手指头。听完我觉得实在太危险了,于是身为天蝎的我细心地把婚戒摘了下来,用绳子穿上,然后让我老婆当成项链带上一起潜水了。(@大头和他的朋友们)



某深夜,睡的好好的男朋友一下子搂住我,抱得紧紧的!这哪能舒服啊!扯开他的胳膊,转个身,继续睡!结果他立马转什么过来继续抱着!算了,估计梦见我和他分手,舍不得所以抱得这么紧!虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。第二天问他做什么梦了。他说梦见世界末日了,天崩地裂的,他就骑在一只奔跑的老母猪上 然后老母猪企图翻个身把他甩下来他死死的抱着老母猪,才没被它摔下去(阳鬼子)



早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说:“早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!”我一听,牵着老婆的手高兴的说道:“老婆,走,咱两出去逛逛。”(Lawrence.Lu 鲁力)



宝宝断奶后 胸部缩水了 换衣服的时候背着老公 老公问:怎么的 还害羞 就两颗青春痘还害羞啊 ? 哎哟我去我个暴脾气 一边哭去了。(雪域孤狼)



一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了 怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”。。。(神最右的震惊了)



因为装修的小事情和老公吵了起来,僵持不下时,安装师傅终于吧台灯给装上去了,老公一看愣一下说:还…真挺好看的。我白他一眼,拽得不可一世,“哼!废话,我挑的东西哪个不好看??”面对挑衅,老公也是卯足了劲思考,中气十足地反击说:我!(可惜我是水瓶座)



夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这是不可能的!(由微信平台:caicaifm提供)你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?”(犹萎宾)



老公说:老婆你真厉害。老婆娇羞的说:老公我哪里厉害了!老公说:傻的厉害!老婆仅无言以对(可惜我是水瓶座)



跟老公殴殴叉叉的时候,闭着眼镜。完事后,那货来一句,你闭着眼镜在想什么。我说,在享受。谁知道那煞笔来一句,tm的,受是谁,是那个野男人。(维尼)



有一天和老婆在超市买猪蹄,听人家说过,吃猪蹄要吃前蹄,但老婆不会挑,就问我:“哪个是前蹄?”我立即说:“把手拿出来比比不就知道了吗?”逗的旁边的老大妈捂着嘴直笑。(快乐的秋之翁)



断奶几天都没和老公在一起,晚上婆婆刚把宝宝抱走,老公冲我嘿嘿,然后起身就去锁上房门,我害羞的蒙头躲被窝里,尼玛听见打火机声音了,掀被一看那二货坐床边吐圈圈呢!?(谁能躲得过上天对爱的安排?)



老公有个毛病,每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了,想了个办法买了一截猪大肠早上藏在被窝里,然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼,看着跑进卫生间半天、老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说,老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了! 还好我又塞回去了 。操TM地,疼死我了(贝勒爷)



老婆放好水泡澡,他想象电影里那样洗个有好多泡泡得澡,老婆各种沐浴液各种加,半个小时没弄出泡沫,我看到了就让老婆客厅等我五分钟,五分钟后老婆看到满池子泡沫给了我一个大大的拥抱!我潇洒的走出浴室,偷偷的丢掉了洗衣粉的空袋!深藏功与禄(可乐^_^妈咪)



我跟老公去三亚度蜜月,坐电动观光车,我,因为是三人坐,我就坐里面,我老公坐中间,旁边还有一个位置,过了会一个妹纸也上来,一屁股坐我老公旁边,后面跟上来的可能是他男朋友,一把把他拉起来说,给你说了多少次,不要跟黑社会的坐一起,我扭头一看,不知道老公什么时候把纹身露出来,还带了个墨镜,面无表情的望着别人,我当时那个丢人啊…一路上都没人跟我们说话!靠!等回宾馆,我说走,我们去泡温泉吧,他说我不去,我就纳闷啊,我说为什么呢?他说担心把纹身泡掉色了!我就默默发誓,我再也不跟他出来玩了!(King Bobbiヾ)


免责声明

内容来自采采,版权属原作者


教您一招:长按下图,点击弹出菜单“识别图中二维码”,关注就有惊喜哦~~~


(下载iPhone或Android应用“经理人分享”,一个只为职业精英人群提供优质知识服务的分享平台。不做单纯的资讯推送,致力于成为你的私人智库。)

作者:佚名
来源:陕西笑话段子