1

正坐在沙发上吃香蕉,侄女突然跑过来坐在我身上,用力深情的盯了我一会,然后轻轻按下了我的鼻子走了,重复了几次,我想这孩子太有趣了,心都要化了,温柔的问她为什么老这样?她纯真的一笑,玩拉屎冲马桶的游戏呢!我还能继续吃香蕉吗。。。


2

最近老妈加了一个什么教育孩子的微信群,说要控制自己的情绪,不能孩子不听话就打他,我就不高兴了,向老妈理论,“这不公平,小的时候我挨你那么多揍,凭啥我弟就能享受特殊待遇,他不听话你就要打他!”老弟在一旁惊呆了……

3

今天出门有事发现电瓶车坏了,就打电话给表哥,问他借一下摩托车。到了表哥家发现表嫂黑着脸,我小心翼翼地问道怎么了?表嫂说:“你表哥藏了私房钱,我逼问半天他死活不承认,我又没抓到证据,不然。。。。。。”我心里默默地给表哥祈祷,然后借了摩托车就走了。骑到中途我发现车快没油了,就去加油站加油,打开坐垫看着油箱盖上的五十块钱,我决定帮表哥解决掉隐患的时机来了。。。

4

送妻子去机场的路上,妻子笑嘻嘻地问我:“要我给你带啥土特产不?”我也笑了:“那就给我带个意大利妹子回来吧!”过了两星期,我接妻子回家。“能做的我都做了,就剩再等9个月,看是不是个小妞了!”

5

我站马路边打电话,这时后面一辆奥迪车倒车,把我旁边的宝马刮到了,那车主下车检看情况,问题不大。我说:嗨,兄弟怎么开车呢!他赶紧道歉,拿出一千块钱给我,说有事,上车就开走了。我默默的拿出车钥匙,打开了车锁,磴着我的小单车上工地搬砖去了。

6

本人女孩纸一枚,今天跟朋友玩骰子,输一次20块钱,没想到最后一局的时候,我:要不把你输给我吧,我看上你了。没想到这货去凑了双倍的钱给我,说让我放过他。这严重的伤害了我的自尊心,不过我好像发现了一条致富的路。

7

小时候我二姐和我三姐吵架,吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚,我二姐回一句你滚,三姐不甘示弱啊回一句这是我家,二姐一句秒杀了我三姐:这也是我家,我先来的!你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来……

8

弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

9

大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”女。。。

10

我和我宿舍的人都是新兵连的新人,一天他很早睡着了,然后半夜发梦话说集合集合,赶快赶快,然后所有人都迅速整理好装备,五分钟后所有人都跑下去集合,只有他一个人在被窝里睡,然后我们回来了,结果就不说了,挺惨的。

11

生病去医院挂号,遇着一偷儿摸我钱包,被我发现后想溜,我正因为生病心情不好呢!于是一把拽住他,并掏出钱包,说道:“你不是想要我钱包么?拿啊!拿去啊!”那偷儿明显是被我镇住了,愣了半天才弱弱地回了一句:“这是你看病的钱,我不能要……”尼玛,还算会说话,放过你了

12

佛祖:“那猴子本事高强,就是生性太野,你要是能说服他当你徒弟,倒是好事一件!”唐僧:“俗话一日为师终身为父!我只要您帮我个忙就行!”佛祖沉吟了一下:“是不是想让我把五指山调个方向?”唐僧涨红了脸,嘀咕道:尼玛,佛祖才是老司机啊。。

13

闺蜜总是在我面前秀恩爱,最近我也谈了个帅气又特别疼我的男朋友,开心了陪我一起开心,我无聊的时候他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反杀,就约她一起吃晚饭。席间闺蜜问男朋友:“你们怎么认识的?”没想到口齿伶俐的他结结巴巴的说:“对...对...对不起,我...我...我和漂...漂亮女生...说...说话结...结...结巴.....

14

一姐妹突发奇想的跑去问她老公:"老公,如果我得了乳腺癌,要切掉一边乳房,你会不会不要我了?"她老公:"你切没切有什么区别?"

15

孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融,孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃”。 爸爸听了很开心,夸孔融懂事。 爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会揍你吗?”

16

一个女生,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还躲躲藏藏的,怕被老师没收。时间长了,发现老师不管,胆子也就打了起来,每到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了两个多月,终于收工了。 又到英语课,她拿出十字绣正收线头时,英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣? 没收。

17

发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门……

18

相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。

女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。

沉默了许久,

男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。

女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!

男:不,你错了,我说的这些都是真的!

女:那你哪一半是假话?

男:我喊你是美女,那是假话!

19

两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我广西的。哇!我也是广西的,老乡,干一杯。又问:你是广西哪里的?答:我桂林的。哇,我也是桂林的,再干一杯。再问:你是桂林哪儿的?答:全州的。哇!真特么巧,我也是全州的,再干一杯。然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哈哈!我特么也姓王,再干!这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:王嫂快来吧,你老公和你儿子又他妈的喝蒙了。

20

走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!” 我抬头应了一声:“谁在呼唤朕!?”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”





小编诚意推荐




 心情笔记  

简介:让最美的时光留给青春,而不是谁。


  一句暖心语   

简介:我还是很喜欢你,像风走了八千里,不问归期。


  心灵美文   


简介:分享美文美图,只为带给你一瞬间的触动。



(下载iPhone或Android应用“经理人分享”,一个只为职业精英人群提供优质知识服务的分享平台。不做单纯的资讯推送,致力于成为你的私人智库。)

作者:佚名
来源:心情笔记