1

老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。

我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!”

她冷笑道:“谁让你抹胸了?”

我。。。


2

洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。

3

你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道总有一天你们会上床,但不知道你们会在哪一天上床,这就是最美好的时光。

4

老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?”

我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”

5

以我的经历发现,男生爽过之后喜经常做什么,2%选择抽烟2%选择睡觉,其他的96%竟然是关闭播放器。

6

老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。

我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!

7

老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”

我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”

8

和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。

9

男:美女你好,请问你想休假么?

女:想啊?你有办法帮我?

男:有啊,先告诉我你想休婚假还是产假?

女:。。。信不信我让你家人休丧假?

10

几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办?

我:那要看男的长得帅不帅!

大家纷纷都表示有道理!

这时我闺密淡淡的说:晚上黑漆漆的,应该关心他大不大才对。。。

我@#$!@#$

11

小王闷闷不乐趴在桌子上,我:怎么了?不开心?

小王:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了?

我:嗯?那还不好啊?

小王:哥啊,好什么好,七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好,花了五百想怎样就怎样!!换你,你高兴么??

我:。。。你节哀。。。

12

跟读大四的堂弟电话聊天,问他有没有女朋友,他回:“没有。取向还没确定,怕害了人家姑娘。”

我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉他爸妈,他是独生子啊。

暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿,刚刚电话里他气急败坏地朝我吼:“姐,我说的是去向!去向!”

13

有位记者去偏远山区,碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面,记者说:方便面不要多吃。

母亲说:不会多吃的,今天他过生日才给他吃一次,平时哪里舍得。

14

语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。

15

朋友说他有一个购物返利的电话。

我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”

朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”

我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废纸吗?”

16

晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。

老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”

老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”

17

和朋友两个人去喝点小酒

烧了条鱼,又炒了两个菜。

两个人边聊边等,一会菜上了,朋友吃了几口喊“老板过来”

老板忙过来问什么事

朋友开口了:你这厨师是钱学森还是邓稼先啊?

我和老板都一头黑线。。。

他:“操,标准两淡一腥”

噗。。。啥时侯学的这么幽默。

18

地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。

女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”

那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

19

一个月前与年轻女老板签约减脸部,28天了没有一点效果,昨天老板退回了签约款,还赔了我500元。

我问原因,女老板委屈地说:我们减的是脂肪,你的脸是皮太厚,我无能为力,请多多包涵。

20

饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。


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作者:佚名
来源:一句心情签名