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昨晚喝多了,今天中午醒来收到哥们信息说:你可能又要成单身狗了!我忙问咋了?哥们电话过来了:昨晚在酒吧你喝多了,你当着我们几个哥们的面要揉搓你新交女朋友的胸,人家拒绝,你骂着非要老板再换一个,我们几个拉都拉不住。

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前天去武当山爬山,在一个石缝小洞中看到了本发黄的,脏兮兮的薄书,可能年代已久,封皮已破损,但隐约可见“九阳”二字,一下想武侠的主人公,难道是九阳神功?心中不禁狂喜,心又怦怦直跳,想不到这种事能让我遇到,怕附近游客发现,我迅速一把放入怀里,也不玩了,立马坐车回来,在车上一语不发,手心全是汗,又是紧张,又是兴奋,浮想着任督二脉,刀枪不入 ,武林至尊,号令天下 ,天下少男少女疯狂尖叫膜拜………终于回到家,把武功秘籍小心翼翼捧出来,怀着忐忑的心情翻开第1页———“九阳豆浆机说明书”。

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一个美女去做人工授精的手术。她脱完衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!美女惊叫到:“你要干什么?”医生说:“实在抱歉,瓶装的用完了...”

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现在想想,以前看到韩剧里面,女主角的眼瞎了,男主角把自己的眼角膜移植给了女主角,然后女主角复明了,而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛,那样虽然两个都是独眼龙,但是起码两个人都看得见啊

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要我说国足已经这样了,不如整十一个小鲜肉上去踢,然后圈一堆粉,迷妹啥的,这样不仅球赛票好卖,输了也就没啥了,不管输谁,肯定有粉丝说:“10号已经很努力了,乖乖不哭!!”“就算不进球我们依然爱你,9号!”“不哭,下一次我们再来,”“你们知道守门员有多努力吗,你行你上啊!”“抱走后防线,他们还只是孩子

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悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路,也该 绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我!

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一同事在宿舍床上做俯卧撑 ,另一同事见状冷冷的来了句:没事多逛逛街找个女朋友,连空气都不放过!!!

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一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?” 男:“没有埃” 女:“没有就不要唱! ”

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一天小孩上山放羊,大呼狼来了。然后村民们上山来,小孩说骗你们的,然后村民们生气的下山了。 第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。 第三天小孩大呼狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。 小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。

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今天和老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始还是强烈反对的,在打扫时候并没有想象得那么脏,没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

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花木兰回乡以后梳洗打扮,涂脂抹粉,穿上长裙后出门与战友相见,战友大惊:“卧槽,兄弟你还有这爱好。”

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“死者女,35岁,单身,被刺19刀,并且脸部被毁容。”

“太可怕了。”

“的确,凶手不但杀人还毁容,应该是有变态心理。”

“我是说35岁还单身,可怕。。。”

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一对情侣在遛弯。女:我冷!男:哦,那跑跑就暖和了。女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男:就是冻死那个?

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同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。

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有个侏儒扮成“武大郎”,在一风景区陪游客照相赚赏钱谋生。

有天一游客给他看了下身份证,他是死活不陪照。

给他加钱、送炊饼,统统地不行。

“武大郎”:“你把姓名改个乱七八糟,就不知道你了?”

原来那个游客叫“兮们罄”。

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往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?

结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。

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我:在吗。

女神:嗯。

我:聊会吧。

女神:嗯。

我:做我女朋友吧。

女神:啊。

我:我是认真的。

女神:哦。

我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

女神。。。

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女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

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宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?

聂小倩点点头:信!

宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?

聂小倩笑了笑:信!当然信!

宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

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老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。

几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。

他媳妇:是啊,四季常绿呢。


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作者:佚名
来源:沈阳建国阳痿早泄治疗医院