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父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸, 四岁的小铃很迷惑地问:“爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”

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襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,老婆因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,老婆鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听她笑道:“打鼾有啥不好?这是让你知道我还活着啊!”

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我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。

然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,小本生意~非诚勿扰~

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今天下班路上遇见一个算命的,她说我今天回家就会看见男朋友被杀了! 我也是醉了,我根本没男朋友好不好? 然后回家刚刚进门就听见啪的一声。。这时我突然想起算命说的话!飞奔到冰箱面前,打开一看第二层空了!!走进厨房一看,老妈已经把黄瓜拍碎了!!

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有一次到时间忘了取快递,被快递小哥电话催,急匆匆地跑过去,看到小哥正无聊地坐在那儿外放《青花瓷》。我:我来取快递。小哥:嘘……我:……于是,我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分,小哥终于开口对我说:听见了吗?“天青色等烟雨,而我在等你。”

6

发烧了去诊所输液,我躺在床上一边输液一边玩手机,但是才输了一半药瓶就被护士撤走了,我一脸茫然地看着护士离开,只听得护士对另一个护士骂道:小丽你还想不想干了?为什么把9号床的药给6号床用啊?我再转头看看我床上的编号6,眼一黑晕了过去……

7

女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。

医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。

女:哦,他在急救室。

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老公:“咱吃火锅去啊?”

老婆:“好啊。。。”

老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?”

老婆:“吃火锅啊!”

他。。。

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“当有人夸你好看,如何低调滴回答?”

“什么?大声点,我听不见!”

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婚姻就是:有时候很爱他,有时候想一枪崩了他。大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。。。回家过几天想想还得买枪。。。

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老妈问我有没有女朋友,我回:“以后别再问有没有女朋友这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”

结果,我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的。”

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一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”

在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”

“那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。

画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。

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一道士捉到一乌龟,想吃了但又碍于自己是道士,于是在煮开的锅上架铁板,让乌龟爬过去。“是生是死,一切天定,若斯能够爬过,那你命不该绝,若中途中掉下去,休怪本道长破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去了,道长惊讶,东张西望了下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟最棒,乖,咱再试一次”

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老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!

小明:问你妈去!

老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

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也许你不会相信,世界真的有超自然力量。

前段时间我发现我控制了股市,每次一买就跌,一抛就涨,百试百灵。

后来我发现我掌控了天气:我一洗车就下雨,一洗车就下雨。。。

如果你觉得这是巧合,接下来这个充分证明了我的超自然力量: 每当我一感到困倦时,发现天就亮了,一睡醒来天就黑了。。。

天哪!我居然把时间都控制了。。。OMG!!!

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小张在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有什么可烦的?像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯。”男子在小张的安慰下,打开了话匣子:“今天真背运,早晨起来晚了,公司的一个重要会议没赶上,结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了,打个的吧,钱包还落在车上了。等一回家,看见我老婆和另一个男人在鬼混,所以我就来这儿了。可更倒霉的是,我想自杀的毒酒也叫你喝了。”

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一天,小明在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着长队。“第一间一定特脏。”小明心想,于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。小明实在等不及了,就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪,里面很干净!咳!想那么多干什么,还是先解决内急要紧。”小明便走了进去。里面的确很干净,只是乱涂乱画多了些,不过虽然是乱写乱画,还是有一段小说吸引住了他,小说写的是哥哥呀,妹妹呀之类的事情。他看得很投入,可小说到了关键时刻,噶然而止,底下附上了一句话:“下一间待续!”

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在电梯里放屁的心理变化:

为难:在拥挤的电梯里想放屁

幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了

高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁

后悔:太臭了,连自己都忍受不了

羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯

痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁

郁闷:放屁的那个人装作若无其事

孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭

委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯

郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:“妈妈,他放屁了!”

疯狂:妈妈告诉孩子:“总有不自觉的人。”

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小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”

不料一阵冷风吹过,他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

20

从前,有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天,掌柜的要挂蚊帐,就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝,拿了钱就去了肉铺。买猪肝时,肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上,小伙计想:反正掌柜的也不知道这个猪耳朵,不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺,伙计递上猪肝,掌柜的一看,要他买竹竿他却买成了猪肝,顿时火冒三丈,骂道:“你的耳朵哪里去了?!”小伙计一听,心想:掌柜的可真厉害,连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来,递给掌柜说:“耳朵在这儿....."

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作者:佚名
来源:幽默老司机