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高中时有一同学特抠(怕吃亏,爱占便宜)。  有一次哥目睹了一件超级神奇的事情,我在商店买东西,他也在买东西,他跟售货员说买一袋方便面,售货员给他一袋后,他又要了一袋,一手一袋,并惦量了一下后,还给售货员一袋说他要买他手中剩下的那袋。  我不解啊,后来就问他,他答到:我试了下,这袋重些!我顿时无语!!!

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一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!  民警:int类型占几个字节?  我:4个。  民警:你可以走了。  我感到很诧异。  我:为什么问这样的问题?  民警:深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。

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一天,正在放学路上,走着走着忽然听到扩音器里传来:“五香裤头!!”  我被吓了一跳,走近一看,原来是“五香兔头!

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一天,妈妈问小明:“要期末考试了,你能考95分吗?”  小明说:“我十分有信心!”  第二天,妈妈说:“考了多少分?”  妈妈一看,只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。  小明理直气壮地说“我是说考10分有信心嘛。”

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朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。   于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。  有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了

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小明平常对领导很会阿谀奉承,深受上级爱戴。  但小明结婚后,第二天就被开除了。  原来,小明的爱妻当过领导的秘书。  真是杯具,看来只能拍领导的马屁,不能拍领导的马子啊!

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一天,老师问芳芳:“芳芳,你知道我们中国有几个朝代吗?分别是哪几个呢?”  “对不起,老师。”芳芳红着脸:“我什么也不知道。”  老师又说:“那我来告诉你好了!记住啦,我们中国的五个朝代是唐宋元明清,明白了吗?”  “明白了!”芳芳兴奋地说:“老师,我明白了!是糖醋盐味精,对吧?老师?”

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妻子爱上了网购,有一次买了一件连衣裙,一试不好看,抱怨说:“哎,这回买失败了!”  我一看和网上照片一样,说“这不是你千挑万选的吗?”  妻说:“是啊,从照片上看是挺好看的吗?”  我最后得出结论:“不能怪衣服,要怪只能怪模特太漂亮了。”

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有一天,五岁的儿子问妈妈:“妈妈,我是哪来的?”。  妈妈笑着说:“儿子,你是爸爸在妈妈的地里种出来的。”  儿子想了一会儿又说:“妈妈,我也想要个儿子,你给我也种个吧。”

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鸡年佳节到,向你问个好,身体倍健康,心情特别好;好运天天交,口味顿顿妙。最后祝您:鸡年好运挡不住,鸡年财源滚滚来!

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甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”  “瞎扯。”  “真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

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“师傅,请您传授给我六脉神剑!”   “不行,这个你学不了”  “那一阳指呢?”   “不行,这个你还是学不了。”  “弟子不够勤奋吗?”  “不是啦…”  “弟子天分不够?”  “也不是啦…”  “难道是因为大理段氏不传外姓?”  “以前有那规矩,现在倒没那么严格。”  “那为什么不教弟子呢?”  “哆拉A梦你闹够了没有!”

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有个家庭,家里有一对夫妻和他的爸爸,他的爸爸每天都要拿桶去打水。  一天,他找不到桶,找了半天,原来儿媳妇坐着呢,爸爸大声喊道:“儿媳妇,抬起屁股我要桶。”

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小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗?”  小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”  没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”

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早上起床,打开手机一看:大雪。  于是就把自己包的严严实实的去上班了。  一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。  再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。

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情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。  结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。

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取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。   警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”   小姑娘尴尬地说:“狗粮……”

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顾客:请问我的电视机遥控器修好了吗?  修理工:不好意思,您的遥控器修不好了。  顾客:那怎么办?  修理工:为了表示我们的歉意,我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根,那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了……

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有个人到新疆观光,走到一片田地时,发现种的西瓜,问:“这就是你们这里的葡萄吗?”  农民开玩笑的说:“那有这么小的葡萄,这是葡萄干。”

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日本的一个导演在给一个AV女明星拍摄写真集!  刚开始拍摄的时候,导演还比较满意,但没过一会,导演就皱眉头了说道:“后面的几个镜头,对于你来说,难度非常高!”  AV女明星好奇的问道:“为什么?”  导演说:“因为后面的镜头都是要穿着衣服拍了。”


那些年脑子里进过的水,全都拿来作死了……

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作者:佚名
来源:捧腹笑话