1

一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?”

老公抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”

老婆:“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

2

老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印。。。

3

刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

4

最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。

她特兴奋的说:“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。

我:“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”

5

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。” 

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

6

上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说:“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。

7

来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”

侄子:“正是,你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

8

一女去公园遛狗,迎面遇见一大爷也再遛狗,怎料女子手中牵引带脱手,小狗直扑对方大爷爱犬身上做XXOO动作之快让人始料未及,美女刚要喝止,对方大爷先开口道:“小姑娘,就你家小狗会的这些吧,我都会!美女脸红道:“大爷那也得等它下来,你再上啊!”

9

我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”

老公看了看我:“胸最像。”

10

一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。

问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?

我说可以干到公司倒闭。。。

11

男:我喜欢你,做我女朋友吧!

女:不要,你目的不纯!

男:木有的事,我就是单纯的喜欢上你!

12

昨晚,啪啪过后,老婆依偎在我怀里,老婆:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”

我:“不是不可以,就怕你不愿意!”

老婆:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”

我:“尼玛”

13

和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他怎么带这么多钱出门。

男票:等下为你的SB行为买单。

14

今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼都没眨下。。。。。。。。。。。。就晕过去了!

15

不止一次听人说:女人的衣柜里永远少一件衣服。确实,很多女生都是这样,但我始终认为,这样的说法终究是种偏见,也是对大多数女生的误解。真正懂的人都该知道,她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

16

我很煽情的对女友说:与我三千笔墨画你绝世倾城。

她:我长得就那么复杂吗!

我。。。

17

我:“医生,我最近不知道怎么回事,总是吃了就吐,吃了就吐。”

医生:“你吃的什么?”

我:“瓜子。”

医生:“滚出去!”

18

青年:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。”

大师随手扔下一块肥皂说:“放下其实很简单,难的是捡起,不信你捡个试试。”

青年。。。

19

今天拿手机给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。

我说:有意思吧?

爸爸:有意思,这人挺有才,谁写出来的啊?

我:我写的,哈哈哈哈哈。。。

爸爸:你能不能一天天干点正事?

20

老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!

结果口误,说成了:你真的是多余了!

你们先点赞,我老丈人带人来了。。。

我一定是遇到了假的客服! 原谅我的笑点又低了

厉害了我的妈!离家的行囊,都装满了温暖

你相册里有哪些看一次笑一次的照片?

盘点世界上的奇葩厕所,还能好好“解决问题”吗?

不穿内裤也违法,出国旅行须知这些奇葩禁忌

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作者:佚名
来源:捧腹笑话