宿舍夜聊,一男说:“丫的,晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁,熏了满满一教室,现在我身上估计还留着味!”  另一男用力地朝他身上嗅了嗅,放心地说到:“葱味,不是我的。”

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大学同学毕业后首次聚会,有一个男同学能说会道,他的劝酒功力非同一般,连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。   有一个女同学实在是不能喝了,她大声的对那个男同学说了一句话,整个酒店回头率100%:你怎么这么讨厌!我的肚子已经被你搞大了!

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有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。  某日,打电话诉苦,曰:马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了……

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问:世界上最自欺欺人的事情是什么?  答:网站注册第一步“我已看过并同意接受XX条款”……

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去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。  四岁的小外甥女:“爸爸你吃”。  “爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”。  小外甥女:“爸爸,你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

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一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”  女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…”  男孩高兴地说:“那你跑吧!”

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刚出家门不久,就接到老婆来的电话:“喂,老公,走到哪了?你的好哥们来了。”  “哦,我马上回去,你干啥呢?给他洗点水果!”  “我洗澡呢!”  “啊!!!”  “我给他洗澡呢!”  “啊!!!”  “我给他洗灵枣呢!”  “太吓人了……”

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拾荒者甲:今天咱们去某某广场捡废品吧,今天那里废纸应该多一些。   拾荒者乙:你怎么知道?  拾荒者甲:今天那里有许多人发传单。有缘啊?  老公:是啊!你还有心眼小!

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老师:你这次考试很不错,全年级只有你把最后两道大题全部做对了,你在这方面平时也没少用功吧。   学生:(谦虚地)我也不算太努力,一般一般。   老师:你是一个不可多得的人才。  学生:哪里,哪里。   老师:我只是先让你开心一下,然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。

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自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”  学长:”学妹你有男朋友吗?”  学妹:”有了。”  学长:“哦,这道题,我也不会做。”

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爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。  一个说:“我要二分之一。”  另一个说: “我要三分之一。”  儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

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爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象,便问儿子:“大象这么大,你猜它怕什么呢?”  儿子说:“大象怕媳妇。”

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一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”  妇女随即回了声:“那我回去了。”

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跟女朋友聊天,她问我:在你眼里,女人可以分为几种?我想了想答道:两种!好看的和难看的!她对我卖了个萌,然后说:那你告诉我我属于哪一种?我:你属于两者之间的。她:那是啥啊?我站起身对她说道:好难看的那种!

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老师:点名是件非常没品味的事情~  学生狂喜,群呼老师万岁!  老师:因此我决定改签到

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记者:“你们怎么验证患者的病治好了?”  精神病院院长:“我们假设一个场景,患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上,以石头剪刀布的输赢定生死。”   记者沉思一会:“这个问题牵涉到博弈论和人性,很难。”   院长:“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

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今天砸核桃。把手指头被砸了,到医院就医,医生让去做个脑电图。我很奇怪:“怎么手指受伤要做脑电图的呢?”医生说:“你脑子要是反应快点儿,手指能被砸吗?”我居然无法反驳……

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我和同桌吵架了,上课时,我俩谁也不理谁。突然手机收到一个短信,一看是同桌发的短信:说,对不起,都是我的错。我看后顿时感动,正要回短信给他,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”

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他乞求上帝满足一个愿望。  上帝:什么愿望?  他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。  那,你回去吧,包你满意。  现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个“功德箱”。

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工作原因经常出差各地。一次去云南,卧铺对面一对母子,母亲真心地漂亮,男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了:“妈妈不许聊了,出来爸爸交待不让你勾三搭四,才上火车就忍不住了?关键又不帅!”一路上一句话也不好意思说了……

  




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作者:佚名
来源:河南华中石油