1

动物园里一小孩问:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”

老师:“为了保证它有空气,而且又不会逃出来。”

小孩:“万一它减肥了呢?”

2

有一天,我去拜访一家重要客户,这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。

我:我们两家公司的合作越来越好,业务量也越来越大,有时候,我一天都打10个电话联系你,要知道,一天我也顶多只打2个电话给我老婆。

漂亮MM笑了:这么说,我一个人就相当于你5个老婆了。

3

有四个劫匪,合伙抢劫一家银行,三个劫匪抢完钱跑出来,跳进来接应的车,一溜烟地跑了,三个劫匪在车里兴高采烈,得意忘形,忽然老大发现车怎么开进公安局大院了呢?

就问:“老嘎达,你开错地方了吧?”

司机回答说:“没错,是你们坐错车了。”

4

刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸毒被抓,徐帆这是怎么教孩子啊……

我捂嘴默默窃笑:瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!

5

“过年又胖了,你怎么一点也不着急?”

“如果过年不胖,那二三四五六月,岂不是没有人生目标了?”

6

宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。

今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”

“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”

老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

7

我终于回到家乡了,刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!

8

昨天深夜,我骑自行车回家。由于没有路灯,所以骑得比较慢。

后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。在这寒冷的夜里,我心中有种莫名的感动……

一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:“你丫的,别骑路中间啊!”

9

上帝在周六造了陆地动物和人类;周五造了海里的游鱼和飞鸟;在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上;在周三造了大海和陆地以及各种植物;在周二造了空气,用空气把天地隔开;而他在周一只做了一件事:“要有光”。

你看,连上帝在周一都根本不在工作状态…

10

酒店老板:小超,你最近表现不错,去年扣你的酒水钱都打你卡上了。

小超:老板你真好,我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。

11

厂里食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝.

这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水.换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝.食堂干脆水也不烧了,结果豆浆桶里就只装了一桶自来水.这么一大只桶,只装自来水真是太可惜了,食堂灵机一动,就在里面养了几条金鱼.

这天厂长来用餐,见到豆浆桶里养着金鱼,顿时大怒,把食堂负责人叫来就是一顿痛批;“你搞什么啊,居然在豆浆桶里养金鱼,金鱼养大了又不能吃,快点把金鱼给我丢了,买几条草鱼来养起.”

12

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。

农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”

小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”

农夫:“不要紧,他会原谅你的。”

小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸肯定生气了。”

农夫说:“别害怕。告诉我,你爸爸在哪儿呢?”

小孩小声说:“他还压在车底下呢。”

13

春节假期我们一家三口骑车逛街,当路过一公厕门口时,眼尖的女儿突然指着路边对我说:“爸爸你快看,公厕门口贴春联和门神了,真新鲜,你说这叫什么呀?”

我笑答:“这叫年味无处不在。”

14

送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。

女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。

她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。

开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”

15

妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。

儿子突然问:“妈妈,我是怎么来的?”

妈妈说:“你和小熊猫一样,是从妈妈的肚子里生出来的。”

儿子晃然大悟道:“啊!妈妈,原来我是大熊猫生的呀!”

16

春秋时期,西施是一位企业家,和其他商人一样,她追求利润最大化,而不注重环境保护,她开办的几家化工厂随意排放污水和有毒气体,由于和衙门关系过硬,环保部门视而不见。

民间怨声载道,渐渐流传出童谣:西施所到,闭月羞花,西施所行,沉鱼落雁。

意思是:西施每到一个地方开办工厂,那里的水质就会恶化,空气就会污染,致使河流出现大面积的死鱼,夜晚污浊的空气遮住了明月,连鲜艳的花朵也不敢开放,大雁飞过这个地方都会窒息而落地。

17

晚上一家人坐在闲聊,当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时,女儿说:“拼车算什么,我还会拼票呢。”

老婆接话道:“我会拼盘。”然后问我:“你会拼什么?”

我一本正经的回答说:“我会拼音。”

18

一漂亮女同事说:你看,我的办公室要是有一盆花就更好了,是不是?

我说:有你在办公室,还要花干什么?多余!即使有,它也不敢开,这叫闭月羞花,你本身就是一朵花,就给你一花盆,你往里一站,那就是一巴西木,张开手,那就是仙人掌,来一倒立,那就是滴水观音,你就一个字,美!

19

老婆洗碗,不小心把碗打碎了。

老公问:“怎么了,老婆?”

老婆说:“岁岁平安。”

一会儿,又打碎一个。

老公问:“怎么了?”

老婆说:“破旧立新。”

没多久,又一声响。

老公问:“又怎么了?”

老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”

20

教英语的老师气愤地回到办公室,说到:“六年一班的学生简直是猪,什么都不会。”

正说着,一抬头,看见六年一班的品学兼优的班长来送作业,正诧异的盯着自己,就说到:“看什么,我说的不是你这头!”

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作者:佚名
来源:幽默老司机