爱孩子，就是对自己最大的疗愈。

幼时我在外婆家长大，一直到快读小学时才回到父母身边。

虽说外婆很疼我，那时母亲的2个妹妹还没出嫁也会陪我玩，但对于一个孩子而言，父母的陪伴必定是无可替代的。然而记忆中，母亲温暖的怀抱于我总是匮乏的，这带给了我强烈的不安全感，这种不安全感一直延续到今天。

当年母亲之所以将我放在外婆家，是因为与我一同出生的双胞胎哥哥生下来时非常虚弱，被医院下了几次病危通知书，这对于还要忙工作的父母来说压力太大，他们自然无暇顾及身体还算健康的我，出生后没几天我便被抱到了外婆家。

从我有记忆开始，爸爸妈妈大概每周会带着哥哥来外婆家看我。尽管以如今来看，爸爸妈妈住的离外婆家也不算太远，但在那时，他们着实没有足够的时间和精力来探望我。

于是每次爸爸妈妈来探望我时既是我最开心的时刻，也是我最难过的时刻。我到现在都记得，每次他们要离开外婆家回到自己家时，我都会坐在阳台上抓着阳台的栏杆哭的歇斯底里。那时，我是多么的羡慕哥哥，我多么想跟爸爸妈妈一起回家，多么想依在他们的怀里撒娇。尽管妈妈屡次回头泪水涟涟的看我，最终他们还是不得不狠心的离开了。

每每如此。

这个痛苦的记忆到如今我已是为人母的年龄，仍然记忆犹新。

那条街，那个阳台的栏杆，哥哥坐在爸爸自行车上的样子，母亲回头的神情，以及感觉被抛弃的无助的我……

数十年过去，终于，我自己也做了母亲，我心甘情愿地花很多的时间陪伴我的宝贝。在陪伴宝贝的过程中，我仿佛看到了幼时那个缺爱的自己。几乎每次，当我的宝贝毫无理由的哭闹时，我都会下意识地将他温柔的搂在怀里，轻轻地对他说：“妈妈在这儿，妈妈爱你。”那个当下，我仿佛感觉到了自己在抚慰内心深处那个受伤的小女孩，那个幼年时缺少母亲温暖拥抱的哭泣的小女孩。

不知道是不是幼时没有得到父母足够关爱的原因，长大后的我，在母亲眼里一直是个比较叛逆的人。母亲也因为觉得有愧于我，在将我从外婆家接回去后便对我百依百顺，或许一定程度上也助长了我的任性。

这么多年过去了，在今天这样一个年龄，在今天的心理成熟度下，我常常反思自己这一路来的各种境遇。

一路走来，我走了很多弯路，有些弯路是完全可以避免的，但大概是因为内心的匮乏，潜意识里的缺陷，我一次次把自己带入了困境。

好在，如今一切柳暗花明。

要谢谢我自己的坚韧！

在今年，尤其是3月份以后，我有了茅塞顿开的感觉，那是一种清澈的感觉，对这个世界，对自己，我有了还算清醒的觉知。

我想大概是因为几个原因：

创业多年来我走了太多弯路，付出了不少代价，经历了精神层面的煎熬，这些沉淀下来逐渐转化为智慧；

近年我带着深层的困惑阅读了大量国内外心理学著作；

我的宝贝，我可爱的小天使来到了我身边，在陪伴他的同时，我也在陪伴那个内心深处受伤的小女孩，进而疗愈自己，重获新生。

回首过往，瞭望未来，没有什么是理所当然。

每个人成为他现在的样子，都有深层的原因。

不做评判，全然临在于当下。

这么多年创业的过程中，由于工作的关系，我去过很多企业，与大量的管理者、员工交流，发现“沟通”对于很多人来说仍是最大的障碍。

包括与自己沟通，与上下左右，内外部人沟通等。

成人世界里的问题，看起来是那个当下的问题，如果我们拘泥于当下去寻找技术层面的解决之道，极有可能只是隔靴搔痒，治标不治本，沟通将永远是人群中最难驾驭的难题。

当然，对于企业来说，用流程、用制度保障沟通顺畅也是非常重要的，但很显然，仅有这些远远不够。

好的沟通，理智的、双赢的沟通，只会产生于人格健康、人格独立的自然人之间。

想要与别人好好沟通，我们得先爱好自己，与那个受伤的自己和解。

由此，爱的能量才有可能由内而外慢慢溢出来。