星期一早上7:30，我走到公寓里的健身房后，看到一个瑜伽毯和一个泡沫轴放在了我准备锻炼的地方。玛丽在跑步机上跑步。

“你好，玛丽，这是你的瑜伽垫吗？”我问她。

“是我的，”她回答，“我马上就要用啦。“

所以我就开始在那俩东西中间的很小的空地上锻炼。

四十分钟以后，玛丽用完了跑步机然后在她放东西的地方上开始锻炼，这个时候我已经锻炼完了。

在这四十分钟里，我陷入了暴躁的情绪，并且想要无理的霸占这个地方。但是我什么都没有说。

但那不意味着我什么反应都没有。相反，我一直在生闷气。玛丽怎么能这么不替他人着想呢？我为什么不为自己打抱不平呢？

你可能想知道为什么我不说：“玛丽，你介意我移动一下你的垫子吗，你跑完步我就把它移回来？”这个问题看起来挺简单的，但是那个时候没那么简单啊。可能我怕起冲突，或者玛丽的行为就好像那个地方是她的一样，所以我没有鼓起勇气去捍卫我的权力。

想想看这种事情发生的有多频繁：有人做了另别人生气的事，比如放被人鸽子，不回邮件，做一些可恶的事，迟到，在开会的时候发短信，厚此薄彼，而在他们周围的人并没有说什么。他们有反应，他们只是没有做的很明显。

我过去认为，被动攻击是因为有些人的行为太让人讨厌才会这样的。但是当我在那个狭窄的地方锻炼了40分钟以后，我才知道了许多被动攻击的人的原因：生气和沉默之间的无力感。

被动攻击更倾向于重新获得能量，减轻生气和沉默之间的情绪带来的不安。人们会彼此抱怨。那些被动攻击的人退缩、讽刺、隐忍，他们在用安静的，阴险的方式自我防卫。

和一个被动攻击的人相处是一回事。但是，如果被动攻击的人如果是你呢？

这些方式很可能是无效的

我想出来好多种方法去回应玛丽。我想的所有方法最后可以分为以下四类。

什么都不做。

活在不满意当中。这是一个好的方法，如果我被玛丽的行为造成困扰以后。如果这件事对我不是很重要，我们的愤怒会慢慢消散，然后，沉默就会产生。换句话说，没有生气，就没有嫌隙。但是我越什么都不做，就越生气，就越可能产生被动攻击。

传播流言。

最后我和别人谈起了玛丽（比如：你相信吗，玛丽居然会做这样的事？）。和我聊天的人是支持我的，这让我心里好受一些。当然，还有其他的作用，这段谈话会在我们健身室引起不和谐的声音。

和玛丽说我需要这块地方。

我认为仅仅是简单的移开这些器材并且占用这些地方，会让人感觉不愉快，可能会造成冲突，这就是我不愿意尝试的原因。

直接坦白。

当然，这是最成熟的处理方式，也是走出被动攻击的方法。但是它比其他三个选择都要困难，因为它需要我们说出我们为什么感到困扰，并且还要改变他人的行为。当我们还在被情绪所操控的时候去做这件事，是很有挑战性的。

为了减少挑战性，直接坦白为那些缺乏行动力的人提供了选择。

我认为，告诉玛丽你不用这块地还占用它是很不好的，但这是批评，我觉得会引起增加冲突的防卫反应。

我也认为，问她如果你不用这块地我能不能用，但是我也不希望她突发奇想停了下来，过来占用这块地方。我也不希望我做出有损我们关系的事，我们都是有礼貌的人。

所以我意识到，无论我在那种情况下做什么，我都会感到心里有点不舒服。因为，当我们在和自私的人或者是不为他人着想人相处的时候，我们需要强烈的捍卫自己的权利，就像他们捍卫自己的权利一样。我们要礼貌，但是也要声明自己的立场。这样做的时候是会有一点不舒服。

干掉被动攻击的3个正确步骤

这儿有三个步骤可能会对你有帮助：

问问题。 

你在使用跑步机的时候，有特殊的理由占用这块地方为你锻炼的时候用吗？关键是好奇（另外问题本身也是一种被动攻击的行为）。你唯一能做的就是满足你的好奇心。如果在个人攻击行为之后听到一个合理的答案，你的愤怒可能会消失。如果他们没有原因，他们仅仅是改变了一下动作。如果那些都没有发生，那么：

当承认他们的观点的时候，说出你的观点。

我理解你占用这块地方是为了你用完跑步机之后使用，但是其他地方还很空，这里放两个设备就显得很挤。

有逻辑性的提出诚恳的要求。

因为我们共同使用这个健身房，请你不用的时候就不要占着。用这种方法说话（因为.......请........)显得你很权威。它是在请求和要求之间的。你设立了一个人们应该怎样做的标准，并且增加了人们遵守这个标准的可能性。

避免陷入被动攻击，需要你关闭愤怒和沉默之间的大门，或者消除我们的愤怒，打破我们的沉默。

打破沉默不是件容易的事，也不会感到舒服，有产生冲突的风险。但是坚持自己也是很重要的，冲突总比私底下不和谐的声音更好。