如今，许多人都工作压力大、焦虑感爆棚，而他们另一半的工作境遇也往往如此。但是，他们一天中最具挑战性的经历，不是发生在工作上，而是在回到家后的最初15分钟。 

如果两个人在下班后的最初15分钟交流很顺利，就能让双方感受到彼此之间的在意和关心，他们会感到身心放松，也会更有准备迎接第二天的工作。然而事实却是，最初15分钟的交流往往不顺利，总是导致两个人懊恼又失望，甚至破坏了一整晚的心情。

那么，为什么会出现这种情况呢？

不同的需求

由于个人需求不同，双方的精神、情绪状态通常都会存在差别，这点是显而易见的，然而许多夫妻一走进家门就忘记了这一点。

一个常见的例子，就是一个人辛苦了一天回到家，想要一个人先静静再开口说话。然而，更早到家（或者整天在家）的另一半却有着强烈表达欲。

即使两个人同时回到家，他们一天的工作经历也可能完全不同——一方经历了一系列工作冲突后，在回家的路上又是各种折腾；而另一方则工作进展地非常顺利，一路畅通地回到了家。

即使两个人一天的工作经历很相似，他们面对这些经历所需要的东西也可能非常不一样。有些人需要支持，需要向对方倾诉工作上的事，而有些人则需要安静思考一段时间。有些人需要娱乐消遣，有些人需要转移注意力，有些人需要喝一杯，而有些人只是需要一个拥抱。

不同的恢复时间

威斯康星大学的神经科学家理查德·戴维森（Richard Davidson）花了几十年的时间，研究情绪和大脑结构、神经系统之间的关系。他在2012年的著作《大脑的情感生活》（The Emotional Life of Your Brain）中指出，人们从消极经验中恢复的时间有很大不同。（戴维森将这种特性称为“适应力”（Resilience)，但是我更喜欢“恢复时间”（Recovery Time），因为在讨论应对压力、挑战整体反应的时候，我会更广泛地使用前者。）戴维森的研究证明，恢复时间不同的人，大脑的活动模式也会有所不同。

在现实生活中，这意味着如果一个人过了非常糟糕的一天，那么很有可能在走出办公室的一刹那心情变好。但是，那些只是很平常地工作了一天的人，往往迟至晚上还受到工作的影响。

虽然恢复速度缓慢的缺点非常明显，但我们要注意的是，恢复速度快也未必更好。那些从负面经历中恢复很快的人，往往是因为他们无法忍受焦虑与不适的感受，需要对此在心理上保持距离，因此强迫自己进行恢复。这样一来，他们就很难从错误与挫折中学习，也会发现自己跟不上周围人的步伐。

不同的文化

约翰·高特曼（John Gottman）曾说过，“每段关系，都是一种跨文化体验。”高特曼是华盛顿大学的一位著名心理学家，他的研究重点就是婚姻及伴侣关系。高特曼在《爱之原理：爱的新科学》（Principia Amoris: The New Science of Love）中写道，“即使我们来自同一个国家、同一个地区、同一个种族和同一个宗教，我们也来自以不同方式定义意义的家庭。当我们建立共同关系的时候，我们就必须定义我们自己的意义。”

伴侣在开始共同生活之前，虽然往往都会花时间去考虑彼此人生目标与观念的不同，但是他们很少会停下来，思考家庭生活这些更平凡的层面，以及在共同生活中建立“跨文化关系”的意义。

正是以上三方面因素，导致了伴侣双方对“回家”有着不同解读和期待，对双方之间应该如何交流存在分歧。

那么，我们能做些什么呢？

首先，意识到差异的存在，同时接受它。期待两个人一回到家就思维同步，既不现实，也毫无帮助。不同的需求、不同的恢复时间、不同的文化——这三点因素的综合，很难让伴侣双方在下班回家后的最初接触中就思维一致。

其次，识别你的个人需求，然后与对方沟通交流（需要指出的是，不是在一进家门的时候聊这些，而是选择其他时间）。很多人觉得这个问题微不足道、很无聊，觉得没有必要那么慎重其事。然而，正是因为没有意识到如此交流的重要性，才让那么多伴侣间的关系如此紧张。一步步规划，再坦率地说出你的需求，长远来看一定大有裨益。

最后，要进行一定程度的情绪管理和自我控制。我们往往认为，在与另一半沟通的过程中可以“做自己”，可以不必担心TA对你的想法或者你对TA的影响。但是，有没有想过，在工作中我们每天都那么努力地打磨、应用人际关系技巧，为什么一回到家就将这些扔出窗外了呢？也许此刻才最值得应用这些技巧。