随着生活中不稳定恋情和婚姻的增加，人们不禁会问：　

“为什么会有这么多失败的恋情？”

“为什么现在离婚率这么高？”

“即便觅得生命中的男神、女神，我们也终有一天会厌倦彼此吗？”

然而，在哈佛幸福课Tal Ben Shahar教授看来，问消极的问题，正是恋情走向错误方向的第一步。

要想获得天长地久的爱情、幸福美满的婚姻，正确的第一步是，把眼光和行动放在积极方面，让自己学会问积极的问题：

“怎样才能让恋情维系、美好下去？”

方法一： 努力

David Schnarch和John Gottman两位心理学家认为，努力是个人成功、感情成功的秘诀。这也许是一句简单地有些令人发笑的道理，但人们却最容易忽略它。

很多人对美好的恋情有着错误的期望：将重点放在寻找上面，认为拥有一段美好的至死不渝的恋情的关键，是寻找到真命天子。而这种寻找的想法，往往会破坏恋情的稳定，当问题产生时，人们会想“我是不是找错了人？”而不是积极地去解决问题。

因此，Tal教授建议人们要抛弃“寻找”这种固定心态，即“这世界上有一个真命天子（女）是完全与我相契合的，不论付出任何努力，我都要找到ta”，这种想法会让我们质疑自己所拥有的，并限制住我们爱的动力，在恋爱和婚姻关系中变得越发消极、被动。

反过来，我们要抱着“努力”这种可塑心态，当问题发生时，告诉自己“我们的感情在经历困境，但不怕，因为我们在努力改善，我们在努力解决问题”，那么不管在感情中遇到任何问题，我们都能产生改变的动力，和伴侣共同去解决难题。

找到真命天子，找到合适的人当然重要，但对于一份美好而持久的恋情，主动地培养更重要——热恋和蜜月期终会过去，而在接下来漫长且平淡时光里，才是真爱得以培养并形成之际。

那么，我们究竟该如何努力地培养感情呢？　

设置共同目标。John Gottman说过“最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。”因此，情侣和夫妻之间，若能设置共同的目标，如一起抚养孩子、一起学习艺术、写小说等等，并共同为之努力，彼此支持对方，那么不但可以解决感情中存在的矛盾，还能让恋情变得更加巩固。

建立恋情规矩。和伴侣建立一些恋爱或家庭规矩，如至少每周一次一起看电影，或和家人共进晚餐等。这样对爱的投入，可以让我们增加爱情中的主动性，让自己和对方都能了解到，我有多么地重视这段感情。而付出的越多，爱得也就会越深。

方法二：被了解而非被认可　

David Schnarch在《充满激情的婚姻》中提出了一种非常实用的建议：人们要学会“从想要被认可，到想要被了解”。这对于维持激情、感情，维持个人内心的、以及人与人之间的快乐都至关重要。

那么，什么叫被了解而非被认可呢？

Tal教授对二者进行了区分：被了解是要表达自己——把真实、完整的自己坦露出来；而被认可则是要取悦别人——只展现自己好的一面。

David Schnarch及其他心理学家发现，那些已共同生活了几十年的夫妻，有着保持和谐感情的秘诀，那就是——不断深入地了解彼此。

这意味着，我们若决心让对方了解自己，就必须打开心扉、吐露心声。我们要学会彼此分享，不仅仅是那些在最初约会阶段分享的，值得我们骄傲的、让人赞赏的、精彩美妙的事，还要包括一些让我们不怎么自豪的事，也许是我们的缺点，也许是我们耻于提及的，让我们觉得不舒服的、不为人知的事情。

为什么要这样做呢？

一方面，如果你总想着被对方认可，害怕ta因为知道你的缺点而讨厌你，那么你就会一直戴着面具，长期压抑自己，给自己带来很大的压力；你在伴侣面前永远都不是“真实的你”，而是一个看似完美的、理想化的人——一旦有一天不好的一面出现，那么伴侣可能会因为幻想破灭而很难接受，觉得“是你变了”，并因此激化矛盾。

另一方面，真诚地坦露真实的自己，让对方了解自己的缺点、失败、恐惧，可以让自己变得更为轻松，并获得全然的包容与理解。短期看来，这样做可能会存在很大的风险：“如果ta深入了解我后，不喜欢我了，怎么办？”但从长远看，它能助长感情：吸引到真正接纳、理解我们的另一半；身边的伴侣会逐渐更喜欢我们，因为我们有了深层次的亲密关系。

具体的做法，可以是定期坐下来，聊一聊自己缺点、对某些事情的恐惧等：“我其实一直不敢在人前讲话，因为我怕大家会嘲笑我……”

坦露真实的自己，必然会有不舒服的感觉，但短暂的困难能换来长久的感情，何乐而不为呢？

方法三：允许恋情中出现冲突　

Tal认为，人们对恋情存在一个严重的误解：健康的恋情没有争吵，不会发生冲突。而事实真的是这样吗？

John Gottman曾对此做过很多研究，他发现健康恋情都有一个共同之处，那就是，无论是激烈的还是非常平和安宁的恋情，都存在争执。而且平均来看，健康恋情都有一个特征：积极互动与争执冲突的比率约是5:1。也就是说，那些恩爱夫妻之间，大概每5次积极互动就会有一次争执。

为什么有这样较频繁的冲突，却一样能够在恋情中保持和谐呢？这说明，冲突并不完全是破坏性的，它存在一定的正向作用：

首先，冲突可以使我们免疫。就像在无菌环境里生长，无法产生抗体一样，如果你的恋情从不发生冲突，久而久之，恋情无法得到巩固加强，你会变得很脆弱——当冲突无可避免时，恋情就会难以维持。

其次，冲突可以让我们发现矛盾点，并提供彼此交流的机会，避免压抑自己的情绪。我们可以借机找到需要改进的问题，继而互相了解对方的真实想法。

因此，当问题发生时，无需问“这是怎么了？”而要告诉自己：“这很正常，不用担心。看看该怎么解决这冲突。从中学到些什么，怎样改进？”

就像每个人都有不足之处一样，我们要允许我们的关系存在不足，继而坦诚、敞开心扉地去解决问题。

方法四：巩固积极的东西　

Gottman强调，感情的关键不在于消除负面的东西，而是要巩固积极的东西。

注意细节。爱情不在一周或一个月的旅行中，爱情不在五克拉的钻戒里，爱情就在细节中。能够长期维持幸福恋情的，不是那些重要的事件或仪式，而是细节，是那些微小的事情，是每天的生活常规——触碰、凝视、共进晚餐。因此，无论是一个激吻，或只是一个单纯的拥抱，或是发给伴侣的一条想念短信，都是维系幸福的秘密武器。

称赞对方。不要以为伴侣所做的一切都是理所当然的，要记得主动去感激、称赞对方。带有感激的赞赏是最好的赞赏。如“你太好了，谢谢你为我做的这些…”。当你开始学着去感激对方时，你就会发现它的价值是不可估量的，赞美与被赞美的人都会获益。

同理心。恋情中的同理心非常重要，同理心指的是你是否能够站在伴侣的角度，去思考，并真正做到理解对方。要常问问自己：“我真的在聆听我的伴侣吗？我真的对我伴侣做的事表现出真诚的关心吗？我有理解ta的情绪和想法吗？”如果没有做到理解彼此的话，要维持长久美好的恋情是很难的。

性。生理上的交流，与语言上的交流同等重要。性的至高点使抽象的爱具体化。夫妻双方通过认知和生理上的坦露与分享，以达到真正地融合，并体验到彼此深刻的爱。

方法五：尽量避免恶意、侮辱及蔑视。　

当我们与伴侣在观念、想法、行为上有分歧时，我们可以不赞同，可以发生争执。但务必记得，不要去侮辱和蔑视对方。因为当我们攻击某人自身及情感时，这是非常不健康的冲突，会严重破坏恋情的和谐。

举例来说，针对人身的例子：“你不体谅别人”、“我不能信任你了”；针对行为的：“你用完马桶后把坐垫放下来好吗？”、“你说过要倒垃圾却没有做到，我很生气”。一样的事情，不同的态度，这两种评价带来的后果也不同，显然前者会更具破坏性。

事实上，男女之间在面对争执时，会有性别上的差异。女人往往对争吵更适应，也更善于去处理应对；而男人在受到言语攻击时，会觉得别人在攻击、威胁、或不赞同他们，从而产生强烈的防御心理，方法之一就是逃避、不跟你吵了，而不是积极地去应对。

因此，当产生严重的分歧时，男人们要明白不该逃避，虽然应对矛盾不是自己擅长的，但也要学着去和对方进行沟通；而女人们则要理解伴侣与自己的不同，不要过分逼迫他们和自己争论，而是要耐心、平静地和他们表达自己的想法。

为什么对外人比对我们最爱的人反而要好呢？不对其他人做的事，对最亲近的人也不做——有争执时，别忘了先冷静下来，给对方一个拥抱：“我很抱歉”、“我很受伤也很爱你”。多理解对方的感受，正确地表达自己的情绪。这些方法都能让化冲突为爱的动力。

John Gottman说“幸福的婚姻基于深厚的友情之上。”因此，把对方当成自己最好的朋友，深入了解对方，熟知对方的喜恶、性格怪癖、理想与梦想；享受与对方相处，不仅在大的问题上表达喜爱之情，也在日常琐碎间表达出来，这就是健康的恋情，这就是你如何让恋情天长地久的秘方。