Managershare：至少我们可以打破思维的框框，让“问题”少一些。

今天来谈我们的无计可施与无能为力。

我们习惯这样一种生存方式，遇到问题，感到焦虑，然后去思考解决的方式方法，随之作出选择或者决定，最后我们终而解决问题，然后心情得以平复。

当然，我们还会再次遇到问题，感到焦虑，我们还会去采用同样的思维模式和解决办法，周而复始，循环往复。

“解决问题能让我们得到快乐”。这是一个魔咒，也是一种诱惑。

譬如学业，譬如工作，很多时候，去通过一些方式方法，通过努力与付出，我们常常可以去将局面HOLD住，去让事情如人所愿，但是这招放在人与人的身上，往往就不那么好使了。

就像朋友会去询问，小孩不听话，我该怎样让他听话，丈夫不上进，我该怎样让他上进，父母不爱我，我该怎样得到关爱……在人与人之间，本着这种思维解决问题，常常让人大失所望。

如果本着问题必须得到解决才能平复心情，得到快乐的话，我们就会陷入长久的焦虑中，无能为力，难以自拔。

前段时间，我发了条带情绪的微博；针对一些键盘侠进行了批判。这时，会有一些网友表示反对，对于谩骂的人我会毫不搭理，但对这条评论我却有些情绪：我本以为你是一个客观的人，以前关注你是觉得你写的文章很理性，很客观，没想到你也会在背后评论别人，那些满腹经纶的LOW货说的就是你吧，取关了再见。

当时处于情绪中的我在和他争辩一些什么呢？我在解释我有阐明自己立场的自由，我在期待这个网友可以改变他的看法。

我在试图解决这个问题，然而，在这背后，是我希冀被人，甚至被所有人喜欢的期待。

当我反思自己的时候，我想我对自己的角色有所期待，也在试图满足他人的期待，似乎咨询师不能有自己的情绪，不能有自己的立场，需要包容一切，对所有人都如沐春风，才能被人喜欢，而当我给自己戴上一个这样的面具后，我便变得不再真实。

我过于相信自己的力量，认为自己可以让所有人支持与喜欢，认为自己可以去解决这个问题，获得平静，事实上，此题无解，因为我被取关了。

那位网友其实和我一样，他在理想化他人，我在理想化自己——我认为的咨询师是这样的，当你不能符合我理想中的样子时，我会失望，会愤怒。

这篇文章不去谈幻象破灭，而是探讨我们是否非要解决这些问题，去让事情如同我们想象？

我们是不是一定要孩子听话，丈夫上进，父母去爱我们？或者得到大家的喜欢？

在很多问题上，我们都会期待自己可以干得漂亮，well done、good job都是让人欢喜的词；如若问题可以得到一个好的解决，焦虑可以得以缓解，那么自然一切安顺，皆大欢喜。

但是，很多时候，我们对这种方式太过依赖，太过信任，我们过于乐观、自信，过于相信自己的能力与力量，我们忘了，其实世间存在一些难以解决，甚至无法解决的问题，如果我们拒绝承认这点，就会让我们陷入泥沼之中，迷失自己。

当我们不再去考虑非要解决这些问题会是怎样？

当我不再解释，不再要求自己在他人的眼里呈现出一个完美的咨询师的模样时，我得到表达自己情绪，表达自己观念的自由，得以活在真实之中。

当我们不再要求孩子必须听话，把孩子的“不懂事”当做一个必须解决的问题时，我们和孩子都得到了成长的自由，我们可以陪伴他探索和认知这个世界，他能表达自己的意愿和观点，我们爱护他，尊重他，随之而来的是，孩子和我们的关系变好了，变得越来越健康，越来越快乐。

当我们不再要求对方必须上进，我们会发现那个在我们眼里不上进的人，正在成为真实的自己，你可以选择爱他，你可以选择离开。他或许会去做一些他喜欢但是你不喜欢的事情，但是，如果你真正懂得欣赏他，不再把他当做“问题”去解决的时候，你们就能真正彼此相爱，也能坦然离开，而不是去妄想他成为那个你想象中的人。

当我们不再要求父母必须爱我们，我们就能真正感受到为人父母的局限性，他们首先是人，然后才是我们的父母，我们就能真正认识他们，明白他们，懂得他们，理解他们，当我们不再坚持解决问题，不再活在想象之中，我们才能真正地去爱他们……

过于相信自己有能力去解决所有的问题，会让我们丧失谦卑之心，过于自大，觉得自己无比重要，觉得一些事一些情无比重要，而当世事不如人愿，我们就会陷入情绪之中，不择手段地进行控制乃至攻击，然后陷入挫败失落，自我否定之中，长此以往，事情不但不能得到解决，反而会被越搞越糟。

科学尚且存在无数疑点，人与人的关系又怎么会像我们想象中的那样发展呢？

只有承认我们的渺小，我们的无力，承认我们不能解决很多问题，世事不能全然如人所愿，我们只能在此基础之上尽力而为，我们才能真正投入到真实的生活中，去体验这个世界，去体验我们彼此间的关系。

从某个角度而言，我们都是活在狭隘观念中的“病人”，我们无法治愈自己，如果我们误解自己可以痊愈，可以解决这些问题，我们便将病入膏肓，但是如果我们不再期待治愈，而是带着这种“疾病”而去积极生活，我们反而能够得到真正的自由与力量。