Managershare：私人空间与一种个人舒适区域有关。这种舒适区域又和我们在生理和心理上与周围人维持的距离有关。

你是在开放的隔间工作吗？你周围有人大声讲电话吗？又或者他们会和你喋喋不休？

你是可能会改变性取向的大学生吗？或者你知道有大学生会这样？

你有室友或者你的孩子，又或者是你的兄弟姐妹会不征求你的同意就随便“借”你的衣服穿吗？并且还回来的时候还有破损，又或者他们根本就不归还你的衣服？

你有邻居深夜大声放音乐或者清晨割草坪吗?有谁家的狗会在你家的花园随意啃咬或者把你的前院当做厕所？

如果以上种种对你来说并不陌生，那么，你就如同全世界许多人一样，需要处理一件事：保护你的私人空间。当你身边出现非常危险的人物时，那么私人空间会显得非常重要。我似乎比平常更关心那些超越界限的事，或许部分是因为季节的改变，工作和学习的回归以及娱乐时间的缺失。但是保护我们的私人空间，无论是从生理还是心理上，都是非常重要的。如何找到方法来平衡个人完整度和个人透明度的联系以及亲密度是非常困难的。因此，我从研究该问题的各类专家那总结了几条建议。

什么是私人空间？为什么我们需要它？

芙妮·霍尔特博和她的同事们在波士顿许多医疗中心工作。私人空间与一种个人舒适区域有关。这种舒适区域又和我们在生理和心理上与周围人维持的距离有关。根据霍尔特博士以及她的同事发表在神经科学期刊上的的研究表明，当其他人靠近我们，并进入我们的私人空间时，我们会做出部分的神经反应，包括特定神经网络的激活，例如颅腔神经网络和前额神经网络。在某一特定接触距离之内，我们不会对陌生人产生反感。相反，如果不熟悉的面孔进入人体舒适区域内，我们的神经信号会立刻紧张起来，产生不自在、恼怒、生气的感觉。

另一位来自加州大学的María Teresa Frías博士和她的同事们研究表明，我们保护自身私人空间的本能和我们的身体机能需要存在一定的联系。Frías博士及其同事发现，尤其是当我们感觉与他人接触牢靠时，设置界限会让我们感到更舒适。相反，与他人接触不那么牢靠或者犹豫不决时，设置界限不会让我们感到更舒适。

如何保护我们的私人空间？

那么这些研究会如何帮助我们保护私人空间呢？

1. 识别并接受你的私人界限需要

众所周知：如果你不保护你的私人空间，你很有可能感到精疲力尽，倦怠甚至会自我批评。你也可能会经常对他人的小侵犯感到受伤和生气。你的自尊也必然会受到重创。但是为了保护你的私人空间，你又不得不接受去拥有私人空间。

基于不同的事实基础，包括神经活动和身体机能安全性，我们所有人会对周围的空间作出不同的反应。并且根据另一项实验表明，即使我们的眼睛接受我们周围的活动方式，我们也会对周围空间做出不同的反应。如果你需要比别人更多的私人空间，并不表示你自私，但是如果你认为你能接纳比别人更少的私人空间，那么你就错了。但是在其他例子中，当你与其他人交流时承认你自己的需求，对你来说很重要。试图让他们知道你需要的是什么，并且告诉他们原因。

2. 礼貌的同时必须坚定立场

我知道这在字面上听起来很矛盾，但是这是可能发生的。有时候因为我们不想变得粗鲁，没有礼貌或者不友好，所以就没法保护我们的私人空间。有时候我们本不想闯入别人的私人空间，可是却不小心闯了。但是如果我们及早设置界限，许多界限的违反是可以避免的。当然，你也可以以一种粗鲁的方式保护我们的私人空间。例如：

• Megan Kaplan在谋篇杂志上说：“用自己的肢体语言阻止别人的得寸进尺。”她建议大家应该主动与别人握手，而不是等别人靠的足够近了才给别人一个不自在的拥抱或者亲吻。我的母亲是一位名副其实的南方淑女，她以前经常对那些想要靠近她，亲吻她，拥抱她的人先伸出左手以示拒绝。当我问她为什么时，她这样解释道：“这样比握手显得不是那么正式却更淑女。”即使你不那么介意是否举止淑女，伸出左手也会给对方一些不那么正式的肌肤接触。并且同时你也避免不必要的拥抱和亲吻。

•Darlene Lancer说设置私人界限是一门艺术。她说，如果用一种生气或者挑剔的方式来设置界限，那么这些界限并不会起作用。相反，她建议，如果你清楚，冷静，礼貌地说出你的私人界限，那么这些界限是最有效的。

3. 从小事开始

如果你很难开口说不，不管是因为你不想变得粗鲁，还是因为你不想伤害别人的感情，又或者因为你心怀愧疚，还是会担心其他人生你的气，这些问题都很有可能归根于你还没有学会设置界限并且坚持你的界限。就像生活中的其他事情一样，一些小进步就会使你达成目标。

尝试在一些细微的情况下说“不”。但是这需要等待时机。这并不意味着你要对任何事随意地说“不”。选择一些特别重要的事和一些你感觉相对安全的人说“不”。例如，吃晚饭的时候，面对你不喜欢的食物，你可以好友地说：“不用了，谢谢”，并且不去夹该食物。如果该食物已经被放进了你的盘子，那你就不要去吃它，轻轻地把它拨到盘子的一边，或者放到其他空盘子里，又或者没有没有其他办法时，而你又担心你会吃它，你可以把它放在你的餐巾纸里。如果你的一位朋友想要制定聚餐的计划，你可以礼貌地问她是否可以比她提议的时间早十五分钟或者晚一点（提供不同的时间在某种意义上表示拒绝）。

例如：

•Tayyab Babar说道：“如果想要改变你的方式，你必须一直从小事开始做起，并且在某个场景里，你要挑选一些小事去说‘不’。这种方式会给你带来必要的自信，并且你也会明白其他人即使在没有你的情况下也能完成任务，而且他们不会因此针对抱怨你。”

4. 明白了解你的“是”的真实含义

锻炼自己向别人倾诉你想要的:不论你的愿望是想看某一档电视节目，还是在某一家餐馆吃饭。这比你不想要做某事时直接拒绝更简单。例如：

•Tayyab Babar曾这样写道：“如果你知道你说‘是’的时候想要什么，那么这比对别人说‘不’更简单。”

•Megan Kaplan说，处世幽默加上认清欲望，你就可以避免许多他人的侵扰，例如有些陌生人会轻拍你怀孕的肚皮，又或者在共进晚餐时分享你的甜品。

5. 不要再感到内疚

我们大多数人都会在违反界限时感到内心挣扎，因为如若我们不给别人想要的，我们怕别人误会自己不友好或者自私。但是请记住，你有权利做你想要做的事情，就像他们也这样对你做过一样。如果这条道理你想不通，那么你这样想：如果你让别人得寸进尺，一次次超越你的底线，那么你就是纵容他的嚣张，他的不知羞耻。

那么当你划定界限而别人又不尊重你的界限时又会发生什么呢？

如果你清楚坚定并且礼貌地划定界限，但是别人却不领情时，Celestine Chua建议这样做：给这个人一个绅士的提醒。如果他们仍然无视你的界限，，那么是时候反击回去了。不用担心这样会对他人粗鲁或者不礼貌，因为他们也是这样对你的。让他们知道以其人之道还治其人之身的滋味。