Managershare:能说服自己相信,就最好了。

亲爱的达达令,

您好!

在您“离开”的几天里,我重新点开你的文章们,在不想“升级刷怪”的时间里,企图找回些“增长值”。谢谢您很贴心地把文章们都做了目录,浏览起来方便很多,不用再像玩切水果游戏一样猛刷屏幕找以前的文章了。

好了进入“正题”吧……关于《哪有一场彻头彻尾的绝望?》我看了挺多遍,最近经历了一趟波折,再打开来看,似乎又理解到一些,想与您分享我的经历与感受,聊以抒发,希望也能够作为受到启发的一种感谢吧!

我常自喻为是一个做事积极而想法悲观的人,四岁妈妈因病去世,不久爸爸又找了后妈,后来又领养了一个弟弟。

我从小是奶奶带大的,初中之后厌世和愤怒的情绪达到了一个颠峰,一度很叛逆,固执偏激,也让我的奶奶没少为我伤心。

当时我读了安妮宝贝的《告别薇安》,始终记得她说,“只要你以相同绝望的姿势阅读,我们就能彼此安慰”。当时,给自己武装上厚厚的壳,是我找到的方法。

对人保持疏离和怀疑,在自己的世界里写一篇篇抒发自己的日记,用比较极端的方式来表达自己的情绪,释放愤怒,借以获得一种“一意孤行”一般的力量。

我记得那时最喜欢假期坐两三个小时的公交车,带上我所有的“家当”跑到城另一头的外婆家里,好像可以暂时逃离自己家里那种压抑的氛围。然而在外婆家,也少不了因为小事就偏激地争吵和哭泣。

似乎最快乐和自由的时候,是在那一班班一直坐到终点站的公交车上,形形色色的人、一路的风景和一路的遐想……那几个小时,是我感到最自由的时候——“一切尚未结束,一切又即将开始”的感觉。

当时,我似乎就开始喜欢上一种用“折腾”找自己、找自由的方式。

初中的班主任,在一次家访后语重心长地和我说,你还是要靠自己努力,考上寄宿的高中,离开这个充满纷争的家庭环境,才会自由一些。

为了这样一种“希望”,最后一年我把注意力都放在了考上寄宿的高中(上海的寄宿高中大多是市重点),幸运地完成了人生的第一次“逃离”。

考上高中后,我的“自由度”变大了很多,除了周末要回家,在学校的时候就是花很多力气搞运动、参加活动、学习,让自己也没有时间停下来纠结了……因为考上了重点学校,在家里的“待遇”也被提高了,感觉自己好像一支“潜力股”一样被重视起来了(还是觉得有点可笑呵呵)。

不知不觉中,我似乎形成了与人相处的模式,要么是疏离的“相敬如宾”型,要么就是争吵、又平复……再次争吵的“斗争”型。

而我在自我的世界里,形成了自我怜悯、自我激励,依靠一次次情绪上的“绝望”来获得力量,抓住“折腾”得来的自由度寻找快乐的模式。(至今我最后悔的就是当时那么叛逆和偏激,说了很多让奶奶伤心的话。)

考大学,毫无疑问地想走得远远的,选到了大东北哈尔滨。(那一年春天,奶奶去世了,最舍不得我远走的人也不在了。)又有了一次“重新做人”的机会,我努力地自我治愈,想成为那种快乐的温暖的女孩,也幸运地遇到了心仪的人,一路走到了毕业。

我保送了本校的研究生,而我的男友最终因一个不错的offer回到了父母所在的城市(海口)。将近三年的异地恋,也没有什么问题,我们似乎都是不善于玩“感情游戏”的人。

老老实实地做自己的事情,通过电话和短信遥传情意、互相支持,我在学校忙不停地去各地实习、竞赛、交流,他在初来乍到的工作岗位上打磨、成长、找自己的位置……

本科毕业时,他把我带回家,给了父母一个“突然袭击”。当时他到了海口,第二天就去单位报到参加“集训”,留我在他父母家,还有他的一个表妹……我使出大学里搞学生活动的套热乎技能,积极地融入他的家里,也让他的家人感受到了我的诚意。

三年里,有了长假我就去海口找他,他在上班,他的家人就带着我在海南到处玩,似乎一切就这样顺利地过渡到了与他的家人“彼此认可”的阶段。

毕业前一年的春节,我和他回到湖南老家过年。过年的几天,顿顿都喝白酒,为了表现我的热情开朗,我也没少喝。当时我并不知道自己已经意外怀孕一个月了……等回了海口查出来后,才知道过年那几天奇怪的“月经”,其实是先兆流产的迹象。

我们两个商量之后,决定去做了人流。我属于那种遇到事了,先表现得很理智很积极,把事情先处理好。

可是事过了几天之后,不知道是因为内分泌的原因,还是心理的影响,我们因为一点小事吵架,他认为我没事找事,是我自己情绪有问题,我想不通,就痛哭到半夜,搞得自己整天脑袋疼。

过了几天,我自己慢慢平复了,这事情也好像过去了,只是在记忆中还很清楚记得那种毫无退路的痛苦的感觉,给我留下了一些阴影。

毕业了,我的学校和专业都不错,找到了当地的一个研究院,写写报告,不用加班,人际关系也简单,似乎日子就这样地平顺和如意。公公婆婆也尽心尽力,帮忙装修房子,张罗婚礼……而我,似乎完成了“社会评价指标任务”,开始对自己的生活越来越“懈怠”。

基本没有社交圈子(没有同城的同学,同事之间也找不到特别对眼的朋友),也没有什么“事业心”(我们这种写咨询报告的业务,撑不死饿不死,年入六七万。拼命当上主任可能有十万,辛苦操心不成正比。这一行在本地也没有什么外资企业,除非拉私活和考证赚挂靠钱,否则也没什么上升空间。)

于是我的生活就变成了,上班混日子,下班准点回家吃饭,刷美剧刷社区刷微信,偶尔和老公去打球散步运动一下。我似乎也不再是大学里那个没事打篮球、跑长跑、组织学生会活动、到处搞实践、带领团队通宵搞竞赛的“达人”了……不知道自己是不是就这样被温水煮了,又懒又贪图享乐,挺虚无的。

咳咳,似乎讲到了这里才刚讲到一点和题目相关的问题……我似乎是没有困难就没有斗志,不折腾就不知道惜福一样,在平顺的时候,就懒成了一陀泥,好像要抓住短暂的喘息片刻享受随时可能消失的美好那样“暴食”生活里的美好。

在大学快毕业保研了没事做的那几个月,也出现过这种状态,天天睡到中午起来,吃完饭就是刷电脑,半夜里才睡,过了一阵就会感到非常空虚却又跳脱不了……

结了婚,有好单位,有房有车,有好老公好公婆……似乎这辈子的“绩效”都要达成了,除了备孕的事,其他的似乎都可以停滞下来了……我的“梦想”呢?我上班无聊时就在想,可是,“我真的有什么梦想吗”?我就这样在温水里泡着,找着,迷茫着,懒着,又隐约忐忑不安着……

从上了初中开始,就习惯了“斗争”和忙碌追逐“绩效”的我,没有很多的时间闲下来,所以似乎就不知道平顺的生活是怎么过的,那些在黑暗的日子激励自己的偏激的理由和力量,似乎也没有了效用。

只会像渴久了的人抓住水就拼命喝那样过着享乐主义的日子,又因为持续的隐约的不安,甚至要自己去找“斗争”、找“折腾”,才能有些力量……在脑袋放空的时候,去找了很多书看,写了很多自我分析,却没有什么真正探索生活的行动。

过了两个多月,就查出怀孕了,家里也都很高兴。于是我也有了“正当理由”继续“猪化”下去……原本,这种猪化生活也许随着怀孕、生产、带孩子……就会一直持续下去了。

直到几周前,孕七个月查出了孩子有发育问题,要引产……不知道是因为新房、新车,还是怀孕头几周情绪波动大,和老公吵架痛哭等问题……遇到了这样一个大坎,我却很快“想通”了,把它当作人生的一个考验,还安慰家人,好好恢复,以后还可以再要嘛……然后一系列住院、镇痛、分娩、恢复、出院……积极配合护士打针吃药、谨遵医嘱……似乎倒是在折腾中找到了自己“强大的力量”一般。

回到家了,不知是因为内分泌原因,还是心理问题,想想以前和以后,好像自己对于自己的把握、对于整个未来都在动摇。就像是看到遭遇大地震的人们,前一刻的宁静安好,全然不知后一秒就生死永隔……情绪波动很大,于是又和老公吵架。

只是因为一个很小的问题,平时根本不会引起争执,此刻却又像压死骆驼的最后一根羽毛,毫无预兆地爆发。又是痛哭,反省过往,那几次大的争执,都是处理了挫折问题之后,情绪才反应过来,反复波动,因为一点小事而爆发。

他还拿我和自己父母关系处理不好,一直有阴影来刺我,说我是心理变态、没事找事、自己作……于是更加痛苦,在伤口被撒了盐之后,自己还不停去戳那个伤口……最难受的时候,也会想到出走、自残、离婚、自杀……可惜我是那么惜命的人,理智那部分这样发达,以至于计算了各种前因后果和实现的过程以及未来,却并不会去真的这样做。(不知道是不是选了理工科的福利……)

反反复复几天,终于又平复下来,自我鼓励,自我治愈,还是要好好地过下去……我现在有什么感触都是写在手机里,这几天,不断地发酵,最后的这一段,是昨天半夜,又开始哭,哭完,转念有些厌烦了自己的这个状态(可能只是内分泌的浪潮刚好过去了),开始内心设定一个无条件鼓励自己、赞美自己的自己。自己对自己安抚了之后,就写下了这段:

“这世上,人因我好而喜欢我,因我不好而讨厌我,是正常的。反之,我也是因人喜欢我就高兴,不喜欢我就伤心而不想理睬……然而,真爱是,即使伤心,想明白后,还是要继续善待之……要做自己背后那个无条件爱和鼓励自己的大白,自我赞美,自我治愈。充满爱,然后,爱世界。”

最后一句稍微有点太放大了,呵呵。回想来,我这几天最想不通的就是,我放弃了很多来到老公这里,我常常甚至会恨自己没有能力去应付自己所选择的东西所带来的代价。

而我最看重的,就是希望老公能成为那个在我最低潮的时候无条件支持我的人。可是,他坚持就事论事,因为我的情绪有问题,反而他也愤怒而不理睬我,甚至拿我的心理问题来刺我。就像是在我最低潮的时候还往我伤口上撒盐,来加速我的绝望。让我开始质疑我所有的隐忍、努力扎根融入……这一切的意义。

最后,居然是无条件自我赞美让我安静了下来,是换位思考让我想通了起来。呵呵!

今天,又看您这篇《哪有一场彻头彻尾的绝望?》似乎开始理解那句“那些我们意淫的‘因为所以’的回报,在很多场合里是个伪命题的存在。”

小时候遭遇原生家庭不和谐,我最开始是想不通“为什么是我”。然后,靠自己找折腾找绝望的力量,越逃越远,自我治愈,开始“感谢遇到这些困难,否则怎能更强大”。

在平顺的日子里,我似乎就失了力量,想做一只享乐主义的青蛙,沉醉着空虚着,甚至没事还想找些折腾。

又遇到了困难,反而开始兴奋,想凭借着经历痛苦的“独特”让自己未来变得“不一样”……有些是YY、有些是无可奈何时凭借来挣脱的理由、有些是自我安慰自我暗示……

只是只是,其实,想想昨天的头条“自动扶梯吃人事件”——人生的际遇,真的不遵从“因为所以”的安排。只是在反过来推导的时候,企图让它显得有道理,或聊以自我安慰,或聊以自我鸡血,或聊以自我伤悲……

可是可是,如果不是常常看一遍地震、塌方、各种天灾人祸事故合集,我又变得那样善忘和容易乐观,甚至自大自傲(骨子里却是悲观、质疑,总觉得福祸相依,好日子不长久)。而只有在经历那种痛苦的时候,才被吓得谦卑、感恩、知足起来……

此时此刻,感慨于人生的无常,和自己的平常。又迎来了平和的日子的我,似乎又要开始陷入“懒癌”和“享乐主义病”了……似乎就像一条波浪中的鱼,顺着水势来来回回,有时挣扎有时闲游,泡在或长或短的轮回里,却始终长不了记性,因此也终究跃不出这凡池……

“如果说作为一个普通人我希望自己能有什么不一样,那就应该是不断地探寻自己内在的思考跟对这个世界的理解格局,然后尽量找到合适并且自己喜欢的方式过一生。”

我喜欢您的这种回答,听起来很平和,最简单和最难的,也就是这样了。

生活的际遇总是不多不少,把我折腾哭了之后,好像又变得更强大了一些。

我现在依然总是会计划和畅想着未来,常常不能好好的“活在当下”,不知道这是不是一种现代人的注意力缺乏综合症,还是说明我还很年轻呢?嘿嘿。

现在的我常会期待那种此刻、我在的平和充实的状态,期待着对于当下的体会还会有更深沉更透彻的一个版本。这是否也是一种让我不能好好体会当下的念头呢?呵呵。

好吧,感觉今天想说的话,说到这里也差不多了。

也许这一种“感觉”,才是此刻最真实的所在吧。嘿嘿。多花了时间给您写信的我,也少花了点时间在最近终日的昏睡之中,也算是进步吧哈!

祝好!

(下载iPhone或Android应用“经理人分享”,一个只为职业精英人群提供优质知识服务的分享平台。不做单纯的资讯推送,致力于成为你的私人智库。)

作者:佚名
来源:她在江湖漂