有这么一个谜语：什么东西是我们乐意给但不乐意拿的？ 答案是建议。

为什么建议不讨喜？

然而很多人对提建议和抓住每个展示智慧的机会孜孜不倦。久而久之，这可能导致我们的朋友、家人和同事收起架在我们之间的沟通桥梁。因此我们的建议通常都在预料之中，但却不受欢迎。

列举一下例子：

一位父亲坚持为他处于青少年阶段的女儿提供建议以助她成功。但她却视其为白噪音并跟她的朋友说，“我爸总是干涉我的事情。什么也满足不了他。”

一位经理认为只有当她解决了问题和要点，她的工作才能与她的报酬相匹配。但她的团队成员却说她没有分配或给予他们空间去通过自己的方式解决问题。

一对情侣处于争吵阶段中。当她提出一个问题时，他尝试着去解决，却她责备他没有认真倾听。他觉得很迷惑，因为他认为他提出的建议是肯定有用的，而她却拒绝他的帮助。

那么我们要做什么？

第一，多给别人一些倾诉空间，而不是建议。

多数情况下，人们提出问题不是为了解决它，而是为了得到倾听。男人总是想去解决问题，这让很多女人抓狂。尽管在这个习惯上存在着性别差异，但这绝不只存在于男性身上。双方其实都渴望得到倾听。想想当你遇到困难时哪些人是你会去倾诉的，哪些人是你会去避开的，这样你就能检验一下这个理论了。我们倾向于向那些为我们腾出说话空间的人倾诉，而不是那些塞建议给我们的人。

第二，在别人提出要求时再给建议

作为一个基本原则，只有在别人提出要求的时候你才能给出你的建议。如果你工作于IT总服务台，消费者意见办公室或者专业咨询公司，那么你的意见会给你带来收入。但是当你回家给你那正处于青少年阶段的儿子提建议时，你就得想想他实际上有没有向你咨询了？如果没有，那么你的建议很可能顶多得到个“嗯，但是……”的反馈了。这时他很可能要走神了。

第三，问清别人需要什么，并说出你需要什么

在一场交流中，我们总是不肯说出我们所需要的。如果有人说，“我跟我的经理在工作上出现了很大的问题。”这时你很难搞清楚他到底只是在打发时间，或者需要你的倾听，需要你帮他们理清思路，需要你提出你的看法还是帮他们解决问题。

与其缄口不言，不如问问他们需要什么。如果他们说：“我认为我不需要什么。”这就说明你还是把你的智慧留给自己吧。但是，如果他们说：“如果你能给点建议那就最好了。”这就好像中了乐透一般——有人邀请你提出你的建议。就像一则寓言中的农民把他的种子撒在肥沃的土壤里而不是石头地里一样，当你在别人需要的情况下提出来的建议存在更多更棒的可能性。

第四，提出有思量的问题

提问本身就是一种艺术。伏尔泰说得很对，“判断一个人应该通过他提出来的问题，而不是给出的回答。”这就要求我们站在别人的视角去体验他们的思考过程。

优秀的领导和管理者更多地关注于他们即将回答的问题，而不是他们急着要给出的建议。这不是说建议就没必要给了，而是要给得适量并慎重。

多年以前我的经理在午餐时间评价了我的业绩，并问我是如何评估自己这一年的表现的。他继续问是什么激励了我，接下来我会做什么，我认为我是如何建立起自己的优势的，以及我需要从他那边获得什么。谈话的内容至少有八成是有利于我的。这次谈话进展地很成功，以至于20多年后我仍然记得。大多数评估影响甚微并在长时间以后在人的记忆里就渐渐变得模糊了。因此我们提出的问题通常比我们给出的建议更具影响力。