Managershare:爱应该是放松的愉快的。

有位朋友问我,我很爱钱,真的很爱钱。怎么办啊?我觉得我太在乎钱了。我回答,其实你并不爱钱,你只是紧张钱,害怕没有钱。她说,是的,我不敢停下来,很担心没有钱会怎么样,可是这不是爱钱吗?

从小到大的熏陶里,我们都常常以为紧张一样事物,就是很爱它,然而,当我们能够真正静下心来去体会这些感觉的时候,却常常会发现,紧张跟爱真的没有什么大关系,紧张的背后是什么呢?是忧虑是恐惧是匮乏,恰恰这些都是真正的爱的流淌的反面。

这种情况下的所谓爱钱背后,常常隐藏着很深的是对钱的不够接纳不够尊重,甚至深一点的产生厌恶,甚至怨恨,而这些都在限制着我们得到更大的丰盛。甚至,有些人可能会感觉到被钱控制住了生活的节奏,好像无形中变成了金钱的奴隶。这时候,就更可能造成与金钱关系的紧张化,或者造成失去自我力量的结果。

很多人会说,我现在才明白,钱不重要,爱才是重要的。然而,从本质上来讲,钱与爱,并不矛盾,也并不是在同一个范畴里的事情。而这种对金钱的态度,无疑又产生更深的对金钱的归咎,也因在这种归咎的基础上可能产生潜意识的排斥与怨恨。然而,把生活的错误与失衡归咎于金钱,就无法看到自己在整个过程中扮演的角色。所有一切的发生,都并不是金钱的错,也并不是金钱造成的问题。金钱只是金钱,它只是一种存在,如实如是的在那里,如何去看待它运用它,才是我们作为人应该去反思的问题。

那么,真正的爱钱是什么样的状态呢?

是无论赚钱、花钱、存钱都是顺畅无碍而且快乐的。很爱钱,所以有钱进账很开心;很爱钱,所以运用钱消费的时候,得到这样美好事物的回馈很开心,并信任钱在流动中体现了它的价值;很爱钱,所以存钱看着银行卡上的数字也很开心,因为信任钱在这里为自己生活的长期目标而做准备;很爱钱,所以用钱来帮助到别人也很开心,因为通过钱的流动看到了更多人的快乐... ...

所以,去体会一下这样的爱,这是爱钱的表现,轻松的愉快的顺畅的流动的发生。

其实不只是对钱的爱,我们对很多事物的爱都是如此。

比如我们对待自己的身体,很多朋友会觉得我很紧张自己的身体啊,我定期检查,做运动,吃营养品... ...难道我还不够爱她吗?其实这些都只是外在的表达,它们可以是爱的一种表达方式,也可能只是我们的“紧张”的显化——我们会害怕身体不够好,所以恨不得一天24小时监督她,工作生活休闲娱乐安排的满满当当,就希望身体千万别出事。而一旦身体感觉到有些疲惫或者不舒服,就会很紧张的想要她马上恢复“正常‘。

在这种“爱”里面,其实我们并不能真正的感觉到自己的身体,并不能真正的与她连接,我们只是在运用她,使用她,并且希望她一直好用。我们并没有给她真正的爱。

然而,身体可以说是我们内心的一面镜子,它无时无刻不是在与我们的内在相沟通,然后试图通过自己的感受来提醒我们——那些隐藏在内心深处的,我们没有真正看到的,或者不想看到的问题与感受,都在通过身体的某些状况来带给我们提醒。而真正体会到身体是什么样的感受呢,她可能不是按照你安排的时间表在走,某些时候她想告诉你,她需要休息,某些时候她会告诉你,她需要玩乐,而某些时候她就只想跟你在一起静静的呆着,得到抚慰......甚至,她的生病,她的疼痛,都只是在提醒我们,是时候去看到内心那些卡住的能量节点了,是时候去解开它们了。

而我们却常常对这些提醒视而不见。

对待人也是如此,尤其是亲密关系,拜言情小说与电视剧所赐,很多人都觉得亲密关系里,紧张你的人,才是真正爱你的,你紧张对方才是爱对方。这就造成了很多人会在亲密关系里制造问题,明明很和谐顺畅的生活,非得制造点“矛盾”才能感觉到被对方紧张,才能感觉到爱的张力。而这种潜意识作祟下的生活,很少能够长期保持平静喜悦的,因为总是会有大起大落来与我们内心的这种需要相应。如果双方都有类似的需求,可能就一直重复这个戏码,而如果一方需要,另一方却不喜欢这种方式,那么就很可能造成对方不堪重负,从而导致情感关系的破裂。而即使是双方都有这种需求的情况下,也很容易造成另一种结果——双方都得不到成长,而是在共同的关系模式里彼此配合,也很可能容易培养出类似情感模式的孩子。

同样,我们觉得紧张孩子是爱孩子,就可能造成把全部心思扑在孩子身上,狠狠爱,就可能担心孩子出现这样那样的问题,或者自己很想代替孩子去为他铺路,为他解决各种各样的难题与障碍,却忽视了,这是对孩子自身能力发展与培养的限制,这是对孩子的不够信任,而没有信任,哪里谈得到真正的爱呢?

也是同样的,我们觉得紧张父母是很爱他们的表现,他们有点病痛,赶紧带着他们吃药打针,很多事情都觉得自己长大了,应该帮助父母去做,把生活的方方面面安排好,等等等等。这可能是爱,然而,也可能,只是我们害怕失去父母的表现,无法接受父母早晚有一天会离开的现实,这种恐惧的阴影可能促使我们做很多事情。而同时,我们也可能被要求要是一个孝顺的人,因而为了符合这种对自己的要求,为了让自己的内心安心,而去做很多,其实我们并不知道父母内心到底需要不需要的事情。

所以说,紧张并不代表在乎,在乎并不代表需要时刻保持警惕和担心失去。

爱,是一种自然的流动与发生。因为爱自己的身体,很纳悦她的本身,所以能够真正的感受它,与它好好的配合,因而身心融洽和谐。很爱自己的爱人,因而信任他,不会没事找事,需要各种证明,需要各种保障,所以两个人之间相处愉快轻松自在。很爱自己的孩子,因而做好父母该做的事情,关注他的成长,鼓励他的独立,看着他张开自己的翅膀飞向自己的人生。很爱自己的父母,因而珍惜每一寸在一起的光阴,愉快的相处相伴,支持他们以自己喜欢的快乐的方式度过余生,也相信他们在未来,值得去往更好的地方。

其他的人际关系也是一样,我们很容易忽视边界,忽视流动,在爱中迷失,在紧张中流连,把自己认为好的强加给对方,把对方的不需要当成拒绝,因而也就丢失了爱的流淌。

那么,如何才能产生这样的爱呢?很简单,我们需要去面对自己隐藏在“紧张”的背后的种种担忧、恐惧、匮乏与安全感的缺失——这些都可能直接与我们面对世界的基本生存焦虑相关,并在此基础上衍化出种种枝节。如实的面对这种状况,逐步的理清背后的信念因素,通过一些根源事件入手,去转化这些卡在自己与他人与物质世界之间的信念与能量,同时去树立健康的与爱有关的观念,让整体的能量运作通畅起来,这个真正的爱也就逐步的发生了。

所以,真正的爱是什么呢?是信任,是流动,是充满轻松愉悦的与每一个爱的客体对象相处的瞬间。

放下紧张,爱就流动了。

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作者:慕棉
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